lauantai 27. helmikuuta 2010

Hätä ei lue ennustuksia

Viittaanpa tuohon! Huomioi lottonumerot! Setä taitaakin olla vähintään ammattioraakkelin tasoinen ennustelija. Nyt sitten tiedetään tämäkin asia (kerroin kyllä etukäteen),  6-1 pataan tarkoittaa sitä, että selvittiin hienosti. Ammattioraakkelin päätoimi on hädässä olevien ihmisten auttaminen. Jos tuntuu hädältä, soittakaa Johannalle!

Minä käytän vessapaperia.

Syö puppus loppuun, helvetin kalmukki

Kyllä sellaiset viikonloput ovat hienoja, kun pääsee valmiiseen pöytään syömään hyviä ruokia. Sedän poikamieskokkaukset kun ovat sitä luokkaa, että syömisen jälkeen joutuu jännittämään sitä, pysyykö se sisällä, ja jos sattuu pysymään, jääkö henkiin. Vielä se henki pihisee, mutta kuten kaveri tänään kyseli, johtuuko se kokkaustaidon kehityksestä, tai vastustuskyvyn lisääntymisestä? Tämä onkin visainen kysymys. Itse en tuohon pysty vastaamaan, eikä sivullisilla voi kokeilla, koska siitä saisi todennäköisesti syytteen.

perjantai 26. helmikuuta 2010

Nyt söpisee oraakkeli

Ihka-aito selvännäkijä kertoo, miten pelissä käy. Kuulemma hyvin menee! Suomalaiset selviävät hyvin, vaikka suurempaa kiirettä ei olekaan, koska on viikonloppu edessä. Kumma juttu, kun arvon ennustaja ei sitten kertonut tulosta. Jälkikäteen voi helpommin selitellä, että noin pieni tappio oli tosi hyvin selvitty! Lisäksi ennustelija kertoo seuraavaa:

Suomen joukkue toivotetaan mieluisasti takaisin Suomeen olympialaisista.

Jos tuleekin se neljäs sija, voi oraakkeli kirkkain silmin selittää, että se tarkoitti tietysti naisten joukkuetta! 
Mielestäni on jotenkin pelottavan kuuloista, kun noita puhuu hohtohenkilöistä

Taidanpa alkaa ennustajaksi minäkin.

Nyt tarkkana! Kerron tämän vain kerran! Seuraavat lottonumerot ovat:

1,2,3,4,5,6,7

Jos ei tällä kertaa tärpännyt, oli se kuitenkin hyvin pelattu.

Raju uhkaus

Sedällä ei ole mitään muodollista pätevyyttä luetun ymmärtämisestä. Jotenkin vaan tulee väkisinkin mieleen, että Astrid pitää itsensä uhkailua rasistisena.

- Jos emme tee loppua tällaisesta kirjoittelusta emmekä selvästi viestitä, että avoimesti rasistiset uhkailut eivät ole hyväksyttävissä, joku voi luulla, että on laillista siirtyä sanoista tekoihin, sanoo Thors.

Sitten meillä on vielä se kuuluisa moku joku.

Joku teki jotain, koska joku oli kirjoittanut, eikä joku ymmärtänyt, ettei jotain saakaan tehdä, koska joku ei ollut sanonut sitä jollekin, oli joku ehkä ymmärtänyt jotain, joku ei. 

torstai 25. helmikuuta 2010

Kauas pyörät karkaavat

Linjuriautoista on pudonnut renkaita. Se, mikä tässä huomiota kiinnittää, on ihmisten esineellistäminen.
Kertovat  seuraavaa:

- Havaitsimme jälkikäteen, että renkaita asentaneissa työkaluissa oli ollut vikaa, eivätkä mutterit olleet kiristyneet tarpeeksi, Winqvist perustelee erikoisia tapauksia.

Ennen noita renkaita asentavia työkaluja kutsuttiin henkilökunnaksi. Henkilökunta sitten käytteli työkaluja, esimerkiksi pulttipyssyä. No, ajat muuttuvat. 

Tirehtööri Mäkinen taas kertoo seuraavaa:

- Kyllä nämä kelit vaativat tarkkuutta liikennöitsijän päässä. Kuljettajien on hyvä tarkistaa mutterit ennen ajoa, Mäkinen kommentoi.

Jotenkin näin?

-Liikennöitsijän pään ei ole sopivaa heilua holtittomasti puolelta toiselle, vaan sen tulisi pysyä suurinpiirtein paikoillaan. 

-Kuljettajien tulee suorittaa mutteritarkastus seuraavalla tavalla:

Otetaan mutterista peukalo-etusormiote ja hemputetaan. Jos mutteri ei näin toimien liiku, on se tiukalla ja ajoon voidaan lähteä.

Hyvin menee

Ministeri Anulla on viisasten kivi: Suojasää!
Lämpöinen hönkäys tulee ja puhdistaa vaihteet, sitten kaikki on taas tosi hienosti. Tämähän onkin aivan mahtavaa. Kannattaisiko asuntojakaan talvella lämmittää, kun kerran kesä voisi toimia viisasten kivenä.

Valojen automaattiseen sammumiseenkin löytyy ratkaisu Anulta:
- Tällaisessa tilanteessa pitäisi löytyä vasara, jolla kytkintaulu rikotaan ja käännetään katkaisija takaisin valoasentoon. Nämä varajärjestelmät pitää katsoa tarkkaan.

Hortonomia ei ole Sedän vahvinta alaa, mutta jotenkin vasara+kytkintaulu kuulostaa oudolta yhdistelmältä. Toki nämä asiat ovat totta ja oikein, kun kerran ihan oikea ministeri ne meille ilmoittaa.

En tiedä mistä johtuu, mutta kuitenkin vaan tuntuu siltä, että Anu taitaa käydä salaa tupakilla.

Hei, stikkaa friidu eldist, et mä saan röökin roihuun

Nikotiinin turmelemat ihmisrauniot ovat selvää virkamiesainesta, kertoilee tutkimus. Seuraavassa esimerkissä jännitämme, saako tyhmä tupakkimies tulta, vai jääkö ilman.


tiistai 23. helmikuuta 2010

Uusi innovaatio

Haitissa järähti. Nyt pitäisi rakentaa pääkaupunki uudestaan. Suomalaiset yrittävät markkinoille ennennäkemättömällä uutuustuotteella. Maanjäristyksen kestävällä hometalolla!
Talolle annetaan täystakuu!
Kattaa vähintäänkin seuraavat vahingot:

-Terrori-isku lentokoneella
-Singolla
-Polttopullolla
-Pommilla
-Kaikilla vastaavilla menetelmillä, tai edes sinnepäin
-Tsunamit
-Järistykset
-Vesisateet
-Haaveet kaupan purkamisesta
-Kaikki kuviteltavissa olevat vahingot

Missään tapauksessa kunnon hometalosta ei pääse eroon!

Pohjolan pikajuna

Suomessa varusmiesten käyttö VR:n pelastamiseen on mahdotonta.
Ruåttissa mobilisoidaan koko puolustusvoimat.

-Börje hoitaa Norrköpingin
-Olle vastaa Nässjöstä
-Håkanille jää Hallsberg

T.S. selvitti, miksei sama ole mahdollista Suomessa, ja haastatteli nimettömänä pysyttelevää osastopäällikköä maavoimien esikunnasta.

T.S.: Jorma, mistä johtuu, että Suomessa ei voida varusmiesvoimin tehdä mitään, mikä helpottaisi VR:n ahdinkoa?

Jorma: Todellinen syy kieltäytymiseemme on se, että ennenkuin saamme edes yhden ryhmän koulutettua lumilapion käyttöön, ollaan jo juhannuksessa.

T.S.: Tuo ei kuulosta kovin lupaavalta...

J: No ei, mutta lipsautin vahingossa sotasalaisuuden! Ethän puhu tästä kenellekkään?

T.S.: En missään tapauksessa.

Talvinen viesti

Kehitys kehittyy! Nyt oraakkeli lähettää tekstiviestin, kun jalkakäytävät saattavat muuttua liukkaiksi, esimerkiksi talvella. Tämähän on aivan mahtavaa. Enää ei tarvitse miettiä, onko ulkona mahdollisesti liukasta, saatika turvautua niinkin vanhanaikaisiin menetelmiin, kuin ikkunasta ulos katsomiseen. Uskomatonta, mutta totta! Varoitus voidaan tosiaan lähettää jo ennen kuin tiet muuttuvat liukkaiksi!

-Jorma sytyttelee juhannuskokkoa.

-Piippiip!

-"Kappas, tuli tekstiviesti. Ohhoh! Kuuleppas Mamma tätä:"

-"Ilmatieteen oraakkeli tässä hei! 23. helmikuuta on odotettavissa erittäin liukasta jalankulkuindeksiä! Varatkaa vähintään kahden tunnin ruoat kotiinne, ja välttäkää ulosmenoa!"


sunnuntai 21. helmikuuta 2010

Muuttoliikettä

Suomen juopporotat siirtyvät Jenkkilään. Syynä on kuulemma rapula rahapula. T.S. haastatteli nimettömänä pysyttelevää juopporottaa.

T.S.: Jorma, mistä tämä teidän joukkopakonne Suomesta oikein johtuu?

Jorma: Eikö todellakaan ole mitään järkevää kysyttävää? Kyllähän toimittajan pitäisi kokeneena käyttäjänä tietää, mitä tärpätti täällä maksaa.

T.S.: No, onhan se kyllä aikasen tyyristä...

J: Onpahan hyvinkin! Kun otetaan huomioon perusjuopporotan peruspalkka, on vähintäänkin satunnainen rapula väistämätön ilmiö. Miten tällaisessa tilanteessa voi esiintyä ammattimiehenä?

T.S.: Kyllähän siinä tiettyjä uskottavuusongelmia saattaa esiintyä. Onko teillä vielä neuvotteluyhteyksiä työnantajan kanssa, vai onko päätöksenne lopullinen? Oletteko harkinneet esim. lakkoa?

J: Päätös on lopullinen. Lakkoase on poissuljettu, koska pelkästään parin päivän lakko kramppaisi ainakin puolet jäsenistöstä. Lisäksi Suomen juopporatit ovat lähdössä mukaamme, joten polliisit voivat laittaa pillit pussiin.


perjantai 19. helmikuuta 2010

Kävely kannattaa aina

Uskotaan! Ei kulje!! Eikö pikkuhiljaa voisi siirtyä todellisiin uutisiin. Esim:

-Jorma matkusti Rovaniemeltä Hellsinkiin junalla, mikä uskomatonta kyllä, pysyi kuin pysyikin aikataulussa!! Kaikki kynnelle kykenevät metsäsikaa myöten tutkivat asiaa.

Lukutaito Suomessa?

Mikähän siinäkin on, kun Sedän postiluukun päällä lukee: EI MAINOKSIA, silti ainakin neljänä viikkona peräkkäin on pudotettu lättymainos sisään? Niistä jokainen on ollut eri puljun tuotoksia, ympäri kaupunkia. Sitten varmuuden vuoksi ilmoitustaululla on vielä yksi, mikä toimestani löytää roskiksen välittömästi. Mistä tässä oikein onkaan kysymys? Voisiko olla

-Lukutaidottomuus
-Käynnistä optikolla on aikaa...
-Sokeus
-Mestarin määräys
-Emmää välitä, joka luukkuun vaan (pervoa)
-Ylimielisyys

Kuvittelevatko nuo tosiaan, että mainoksen saatuani suorastaan ryntään kaupungin toiselle laidalle hakemaan lätyn juuri tuosta narikasta?

torstai 18. helmikuuta 2010

Halpaa hupia

Tätä on jauhettu riittävästi, eivätkä ne silti osaa. Nyt kirjoitetaan näin:

Kauhajoen lautakunta esitti eilen, että kaikki itsestään latautuvat aseet kerättäisiin pois maksua vastaan.

T.S. haastatteli nimettömänä pysyttelevää metsästäjää:

-Jorma, kerroit lähteneesi kotoasi metsälle, ja ottaneesi wanhan, luotettavan päällekkäispiippuisesi mukaan. Tarkastit vielä kotona, että pesät ovat tyhjät?

Jorma: Juuri näin siinä tapahtui. Tarkastin vieläpä kahteen kertaan asian. Mutta annappa olla, kun saan auton parkkiin ja tussarin pussista ulos. Niin oli juutas itsensä ladannut, mistä lienee paukkunsa hommannutkaan.

T.S.: Eikö tuollainen ilmiö ole pelottava?

J: No kyllähän tuollainen on inha ominaisuus pyssyssä, maksua vastaan voisin tästä luopuakin, ja hommata tilalle ihan itseladattavan päällekkäispiippuisen.

keskiviikko 17. helmikuuta 2010

Kolmisormi-Bill

Muistakaa tämä, jos katkotte sormianne sahalla.

-Poika on saanut vakuutuskorvauksia. Oikeudessa hän vaati 5 000:ta euroa kivusta, särystä ja tilapäisestä haitasta.

Jos parista sormesta häipyy pätkät, on kyseessä tilapäinen haitta! Gynekologia ei ole Sedän vahvimpia aloja, mutta tähän asti olen luullut, etteivät katkenneet sormet kasva takaisin.

Kerätään namuja vastaan pois

Abit on ehdottomasti kiellettävä. Ne valtaavat vuosi toisensa perään lähes kaikki kaupungit. (Valkoisetkin valtasivat Tampereen vain kerran.)  Lisäksi ne kylvävät makeisia, ja näin yllyttävät rusoposkiset, viattomat lapsukaiset kirmaamaan keskelle ajorataa. Lisäksi tämä ilmiö aikaansaa ns. vanhojen tanssit. Tanssi taas on turhaa sätkyttelyä ja siihen käytetty aika on pois tehokkaasta opiskelusta, mikä luonnollisesti lykkää työuran alkua. Vähintäänkin abit pitäisi rajoittaa niin, etteivät ne pystyisi heittämään nopeasti paljon karkkeja.  

Me emme pyytä, me vaatimme!

Siat saavat oikeuden päivänvaloon. Koska tulee oikeus päättäjien ja kaikenmaailman lautakuntien suunnasta säteilevään järjenvaloon? Siis sioille. Sikoja syöviltä, aseita omistavilta heteromiehiltä tuo oikeus onkin jo lopetettu tarpeettomana. Mutta kyllä se niille sioille kelpaa.

tiistai 16. helmikuuta 2010

Kierrätystä

Paavolla on hieno idea. Valitettavasti se ei käy.

Måste olla kuulovaurio

Setä kävi kaupassa. Jo kaukaa, useiden hyllyjen takaa, kuului hirveä älämölö. Kun pääsin lähemmäs, huomasin, etteivät asialla olleetkaan Tero ja Esa, vaan äijänkuvatus puhumassa kännykkään, ostoskärryt luonnollisesti vinoparkissa. Puhekielenä oli soljuva rantaruåtti, volyyminappi kaakossa. Hei, se huuto kuului taatusti Taka-Intiaan saakka ihan akustisesti. Mihin se äijä edes sitä luuriaan tarvitsi? Onko niin, ettei ruåttia yksinkertaisesti voi puhua normaalilla äänenvoimakkuudella, vai onko niillä kaikilla kuulovaurio.

sunnuntai 14. helmikuuta 2010

Tuhma kun suunsa avaa, hirvittää mitä sieltä tulloo

Joskus aikoja sitten Setä kulki töissä niin, että työmatka oli 55km suuntaansa. Ehtoton ja olosuhteisiin nähten riittävä täsmällisyys oli luonnollisesti utopiaa. Eräänä aamuna vaapuin ylös portaita, mitkä veivät pukukaapeille. Pomo käveli tietysti vastaani, ja loihe lausumaan: "oletpa hieman myöhässä!"

Tuohon ei ollut muuta sanottavaa kuin:

"No, en minä tiedä, olenko myöhässä, mutta kerro sinä. Jos menet ostamaan silakoita tarjouksesta, ja olet myöhässä, saatko niitä fisuja?"

Pomo: "En tietenkään, koska olen myöhässä."

Setä: "Jotenkin näin minäkin sen ajattelin. Lähden tästä kotiin, ja yritän huomenna olla ajoissa!"

Pomo: "Onhan siellä niitä hommia! Mene sinne vaan!"

Curry&Tantor. Special price only for you!

Polliisilla oli joskus oma hätänumero, mihin saattoi soittaa, jos vaikka tuntui siltä, että naapuri putsailee haulikkoaan verhojen peittämän ikkunansa takana. Tämä auvoinen aika siirtyi hysteriaan historiaan. Nyt on käytössä kavala soittojen siirtely soittajan tietämättä. Seuraavaksi siirrytään nauhoitteeseen, missä pyydetään soittamaan yleiseen hätänumeroon. Tällä hetkellä yleiseen hätänumeroon vastataan Hauholla tai jossain. Kyseessä on kuitenkin vain siirtymäaika. Lopullisena tavoitteena on siirtää koko paletti Intiaan, kun kerran ulkoistaminen on päivän sana.

Ring ring!

-112 Mika hata?

-Ajoin hirven yli, ja pitäisi saada polliisi paikalle.

-Ottaako valkosipali?

-Täh!? Siis ajoin hirven päälle ja nyt tarvittais tosiaan virkavaltaa paikalle! Osoite on Hyppelispyppelismyökkipyökkimetsänpolku 16.

-Mita sina sanoa?

-Hä! Tee nyt saakeli jotain! Osoite on tosiaan Hpmpmp 16, Turjala!

-Ottako paketti, vai syotko hirven taala?

Kävellen olisit jo perillä

Kuten kaikille on tullut selväksi, on VR yllättynyt siitä, ettei suomessa olekaan trooppista talvea. Ei, vaan Suomeen tuli ensimmäistä kertaa tunnetun historian aikana talvi. Ihan yllättäen ja pyytämättä. Asia on huomattu ylempänäkin, ja ministeri Anu lähettää kyllästyneille, matkustajiksi yrittäneille henkilöille terveisiä:

Voimia!

Kyllä tuon terveisen jälkeen taas kelpaa yritellä junan kyytiin. Nyt "matkustelijat" tietävät, ettei heitä ole unohdettu!
Lisäksi liikenneministeriö lupaa selvityttää ongelmat sitten keväämmällä. Nyt on mahdotonta tehdä mitään, koska talvi on yllättänyt myös ministeriön.

Pelkokerroin

Henkilö ajeli jarruttomalla kinnerillä. Lisäksi hän oli kännissä. Polliisit eivät suhtautuneet asiaan ymmärtäväisesti, vaan veivät kinneristä kilvet ja tyypin pahnoille. Pitäisihän sen nyt olla selvä asia, ettei jarruttomalla autolla uskalla selvinpäin ajella.

lauantai 13. helmikuuta 2010

Uutisia Gotham Citystä

Lepakkotalo tuhottiin Gotham Cityssä.T.S.:n saamien tietojen mukaan Batman on raivoissaan, ja syyttää Jokeria tihutyöstä, sekä vannoo hirmuista kostoa. Batmobiili on kadonnut samassa rytäkässä jonnekin. Jos satutte näkemään, heijastakaa lepakkomerkki taivaalle, niin mobiili tullaan noutamaan.

Jaskan hattu

Hirmuinen määrä piraattivaatteita takavarikoitu. Pelkästään Jack Sparrowin hattuja oli tuhansia. Lisäksi löytyi valtava määrä mustia silmälappuja, puujalkoja sekä kädentynkään sopivia koukkuja. Sieltä löytyi myös vanha suustaladattava pistooli, minkä takia Italian poliisin piti pyytää Suomen polliisilta konsulttiapua siihen, miten asiaan voitaisiin reagoida riittävällä hysteerisyydellä.

Joku tykkää Sohvista

Lueskelin päivän lehteä. Siinä läpyskässä oli 12 sivua sohvamainoksia. Turkulaisten kämpät ovat varmasti aivan täynnä kaikenmoisia sohvia. Eivät tuollaiset mainokset mitään ilmaisia ole, kyllä jonkun pitää niistä kaupoista sitten jotain ostaakin. Toivottavasti uusien talojen rakentelu pääsee nopeasti vauhtiin, että saadaan lisää tiloja sohville.

perjantai 12. helmikuuta 2010

Jos ette tee niin kuin sanon, en syö puuroani!

Nälkälakko on jotenkin ihmeellinen yritys. Minkä kumman takia ketään pitäisi kiinnostaa, jos Jeppe ei syö?
Monumenddaalinen Nikke Pärmi ratkaisi asian aikanaan näin:

Asemasodan aikana oli ryhmä ErP21:n sotureita ruvennut nälkälakkoon, niin Pärmi antoi käskyn kipata lavallisen lautoja nauloineen ja työkaluineen heidän eteensä. Nikke itse saapui paikalle ilmoittamaan, että " Suomen valtio ei kieltäytyjille ja nälkälakkolaisille kustanna ruumisarkkua, joten jos sellaisen haluatte, niin tehkää ne itsellenne vielä, kun teillä voimia on."

keskiviikko 10. helmikuuta 2010

Suhteellisuusteoriaa edistyneille

Uskon, että monikin on kokenut seuraavan tilanteen. Aamupäivä töissä matelee tuskastuttavan hitaasti, mutta iltapäivä meneekin sitten huomattavasti nopeammin. Luulitte tietenkin, että se vain tuntuu siltä. Väärin meni! Selitys piilee maan vetovoimassa. Puoleenpäivään asti Mikki Hiiren lyhyempi käsi joutuu nousemaan ylämäkeen, mutta iltapäivällä se saakin lasketella alamäkeen.


Verta, kauhua ja suolenpätkiä

Leikkailija unohti pikku pinsetit potilaan sisään. Kun virhe sitten paljastui, sairaalasta tuli kommentti: "no sori vaan, ollaanpa vastaisuudessa tarkempia. Koska tässä on mennyt jo sen verran aikaa, laskutamme pihdeistä ainoastaan puolet normaalitaksasta, ilman viivästyskorkoja."


tiistai 9. helmikuuta 2010

Rahat tänne, tai alan itkemään

Pankki ryöstettiin. Ryöstäjä oli varustettu jalkajousella. Nuolet hän oli ystävällisesti jättänyt kotiin, ja ottanut mukaansa vain muovipussin. Kyllä pelkkä jalkajousi on riittävä pelote, vaikkei se olisi vireessäkään. Seuraaville ryöstäjille voisi ehdottaa Mustan Pekan kuvaa, onhan siinäkin riittävästi kauhun aihetta kassaneideille, ja olisi huomattavasti mukavampi kuljettaa julkisilla paikoilla.

maanantai 8. helmikuuta 2010

No voi ei!

Vantaalla on jälleen tapahtunut kamalia! Puoliaivottomia kakaroita on menty kehumaan puoliaivottomiksi apinoiksi. Apinat ovat raivoissaan, ja ovat kutsuneet vanhemmat koululle puimaan asiaa. Poikkeustilanne ei kuulemma enää jatku, koska varsinainen puoliaivoton opettaja palaa virkavapaaltaan kehumaan oppilaitaan aivan ihaniksi ja mahtaviksi. Täyspäinen sijaisopettaja yrittää löytää jotain muuta hommaa itselleen. Puoliaivottomat kakarat ovat edelleen järkyttyneitä, koska eivät ole ymmärtäneet, mitä heille edes sanottiin.

Mikäs se täällä reppujen alla pihisee? Poikahan se siellä

Siiteri kuuluu tuttipulloon. Sano.

Kova luu

Kyseisen artikkelin mukaan Sedän luut ovat vähintään adamantiumia. Tokkopa tuota voi uskoakaan, mutta hurjalla rahamäärällä niitä on ainakin kehitetty.
Norjassa  keppana on tunnetusti kallista.

Der fliegende Holländer II

Viking line tilasi aavelaivan! T.S. selvitti, mistä tässä on kysymys.

T.S.: Olemme nyt täällä Helvetin esikartanon telakalla. Haastattelemme nimettömänä pysyttelevää Viking Linen edustajaa. Jorma, miksi päätitte tilata tällaisen kummituslaivan?

Jorma: Oikeastaan ajatus lähti siitä, että kustannuksia pitää saada pienemmiksi. Nykyinen henkilökunta ensinnäkin syö laivalla ihan Helvetisti, jos ilmaisu tässä tapauksessa sallitaan. Lisäksi niille pitää maksaa Pirusti (sori) palkkaa. Nykyiset paatit käyttävät raskasöljyä aivan Saatanasti (no sori taas!), jotenkin vaan nuo ilmaisut ovat täällä niin luonnollisia.

T.S.: Tuota, eikö teitä lainkaan hirvitä palkata aaveita töihin?

J: No voi veikkonen! Ei ollenkaan. Nykyistenkin kippojen yökerhot ja diskot ovat puolenyön jälkeen täynnä ihan hirveitä kummituksia. Toisekseen, meillä on ollut zombeja baarimikkoina ja tarjoilijoina jo vuosikymmeniä.

T.S.: No, tarkemmin mietittyäni, muistanhan minäkin niitä tosiaan nähneeni. Millaisia säästöjä uskotte tästä uudesta laivasta saavanne?

J: Niitähän vasta tuleekin! Laivaan ei tarvita miehistöhyttejä, koska henkilökunta voi vapaa-ajallaan kummitella missä huvittaa. Myös messi on tarpeeton, kun miehistö on kovin vähäruokaista. Ehkä tuopillinen ektoplasmaa aika ajoin. Lisäksi, laivan liikkumiseen vaadittavaa yliluonnollista energiaa toimittaja lupaa sadaksi vuodeksi vaivaisella viidellä sielulla.

T.S.: Kyllähän tämä näyttääkin todella toimivalta mallilta. Kiitos vaan haastattelusta.

J: Kiitos vaan itsellesi mielenkiinnosta. Haluaisin vielä muistuttaa, että neitsytristeilylle on jäljellä muutama vapaa paikka sadan vuoden risteilylle. Tervetuloa!

sunnuntai 7. helmikuuta 2010

Joskus ei vaan onnistu

Speden vanhat naisen logiikat ovat aina vaan huvittavia. Niitä katsellessa tuli mieleeni vuosien takainen tositapaus. Erään kaverin parempi puolisko kyseli auton laturista, mikä se oikein on ja miten se toimii. No, kaveri tunnollisena miehenä piti oikein esitelmän auton laturista. Siinä tuli sitten kerrottua koko laturi ja sen toiminta viimeistä nippeliä myöten. Esityksen jälkeen suorastaan hengästyneenä sanoi: "nyt sitten tiedät, miten se laturi toimii."

Parempi puolisko: "Niinniin, mutta miten se käynnistetään?"

Boltsi karkaa

Ilmastonmuutoksesta kohkaaminen on saavuttanut jo sellaiset mittasuhteet, että voidaan puhua jonkinlaisesta uskonnosta. Uskonnosta silläkin perusteella, että jos menee suhtautumaan asiaan epäilevästi, alkaa hirmuinen huuto ja mollaus. Rahastuksesta puhumattakaan. Eipä tuosta enempää, onhan tuo jo nähty.

Se, mikä tässä Setää huolettaa, on Kuun pakeneminen. Asia mikä tiedetään varmasti ja pystytään vielä mittaamaankin, sepä karkaa 3,8cm vuodessa. Seurauksetkin ovat tiedossa. Minkä takia tyydytään vain myhäilemään, ja toteamaan, että näinhän se nyt vaan menee. Kuu on jäänyt lapsipuolen asemaan. Tämä on asia, mikä vaatii nopeita ja tiukkoja toimia!

Ensinnäkin tarvitaan syylliset: 
-Tavalliset Suomalaiset lihaa syövät heteromiehet, jos niillä vielä sattuu olemaan pyssy, sopivat tähän täydellisesti.

Mitä asialle pitäisi tehdä?
-Voitaisiin virittää naru Maan ja Kuun välille. Silloin karkaileminen loppuu ihan itsestään. Jos systeemi toimii nautojen kanssa, ei yksi Kuu sen kummempi voi olla. Sehän on vain peukalonkynnen kokoinenkin.

Onneksi asia oli helppo ratkaista, mutta tarvitaan vielä melko pitkä naru. Kuka sen maksaisi?
-Kyllä nuo ensinnä mainitut syylliset voivat senkin maksaa. Niillä on rutiinia.

Karkea kaveri

Törkeä rattijuoppo jäi kiinni. Hän haukkui polliiseja useilla törkeillä, hyvinkin klassisilla herjoilla. Lisäksi törkeä kuski taputteli törkeästi naiskonstaapelin perälautaa. Polliisiautossa tämä törkeä mies vielä haisi törkeästi.

Kriisiapua on järjestetty.

lauantai 6. helmikuuta 2010

Sarjajakoko?

Väärä sukupuoli on kauhea asia. Anu olisi halunnut ehdottomasti pelailla miesten sarjassa. Onhan noissa kisoissa toki naisten sarja, mutta ei niistä akoista ole vastusta Anulle. Jos lajissa on erikseen miesten ja naisten sarjat, niin kyllä kai se tarkoittaa sitä, että on tosiaan eri sarjat. Tai sitten kaikki pelaavat vaan samassa sarjassa. Mutta entäs sitten, jos joku äijä sanookin, ettei oikein pärjää miesten sarjassa, vaan haluaa ehdottomasti naisten sarjaan. Voi hirvitys, mikä itku ja parku siitä tulisikaan.

T.S.: Jarkko, pelisi ei ole kulkenut erityisen hyvin viime aikoina?

Jarkko: Joo, tässä nyt on ollut kaikkea pientä vaikeutta. Suurin ongelma on tietysti se, että noi ukot on niin hyviä. Mutta kohta puhaltavat uudet tuulet, kun mieheni Anu siirtyy miesten sarjaan. Minä taas vaihdan sinne naisten puolelle.

torstai 4. helmikuuta 2010

Hei sätkyttele sinä vaan...

Setä omistaa sellaiset polvet, joissa on enemmän rustoa kuin luuta. Vartalo on sitä mallia, että mursut syyttävät plagioinnista. Keuhkoissa on enemmän rautaa kuin Nissanissa, ja niiden sisältämällä tervalla kyllästettäisiin parikin wanhanajan purjelaivaa. Liikkuminen on kevyttä kuin miesten kuulalla mummon käsissä.

Tuollainen on siis aikasen hengästyttävää katsottavaa.                                        

Nyt se tulloo, sano, tulloo

Carola tietää asioita. Haitin järistyksestäkin hän tietää seuraavaa:

- Raamatussa sanotaan, että tällaisia tapahtuu maailmanlopun lähestyessä, hän lausui ruotsalaislehti Aftonbladetille.

Tuo oli hyvä tietää, koska ennen mitään vastaavaa ei olekaan tapahtunut.

Sitten tiedetään lisää:

- En halua olla mitään tuomiopäivän profeetta, mutta me uskovat emme pidä katastrofeja ja sotia yllättävinä. Jumalan sanassa sanotaan, että sellaisia tapahtuu aikojen päättyessä.

Setäkin tietää, että sodat ja katastrofit eivät ole yllättäviä. Ihan ilman raamattuakin. Tai kelloa.

-Carolan mukaan aikojen päättyminen voi kuitenkin kestää vuosisatoja.

Kiitti Carola! Hetken jo pelotti, että tuleeko se ennen kuin Setä on ehtinyt juomaan kaikki rahansa. Olisi vaan ollut sietämätön vahinko.

keskiviikko 3. helmikuuta 2010

Pablo nauroi matkalla pankkiin

Tuherrus myytiin keskivertoduunarin kuukausipalkalla. Kuva esittää kuulemma sutihuijarin vaimoa.
Sedällä on 12v. siskonpoika. Tilauksesta toimitetaan vastaavia tuotoksia 100e/zibale.

Special price only for you!

Pedofiili sai pienen rangaistuksen, koska se oli pieni ja lapsikin oli niin pieni

Täältä ja tuolta löytyy asiallista kommenttia. Mutta kun systeemi alkaa valumaan tällaiseen suuntaan, olisi
Sedälläkin ehdotus. Jos tehtäisiinkin niin, että kaikki väärinajattelijat, kirjoittelijat, epäuskoisesti poliitikkojen rehellisyyteen suhtautuvat hörhöt ja muut kummajaiset lyötäisiinkin lukkojen taakse?
Se pieni vähemmistö voisi sitten olla vartijoina. Taantumat eivät hetkauttaisi, koska kaikilla olisi duunia.

Jotenkin tuntuu, että tuollaista on jo kokeiltu..

Näyttäisi se täälläkin toimivan.


tiistai 2. helmikuuta 2010

Terveisiä Himalajalta

Lumimiehet häiritsivät vakavasti raitsikkaliikennettä Stadissa. T.S. selvitti, mistä tässä oikein oli kysymys.

T.S.: Jorma, mitä te jetit yleensä teitte Stadisssa? Oliko kyseessä turistiretki?

Jorma: No, me jetit seuraamme toki maailman uutisia aktiivisesti, ja ainakin paikalliset lehdet väittävät täällä olevan lunta jopa enemmän kuin himassa Himalajalla. Kyllähän täällä ihan turisteina vaan ollaan.

T.S.: Miksi sitten päätitte häiritä julkista liikennettä?

J: En nyt oikein ymmärrä, mitä tarkoitat. Seisoimme ihan asiallisesti pysäkillä odottamassa sporaa. Sitten se giljotiini tuleekin, ja mitä tapahtuu? Kuski hyppää ulos ja laittaa maisemanvaihtajan päälle, siis häipyy tosta vaan. Kyllähän me olemme kuulleet Suomen asiakaspalvelun heikosta tilasta, mutta yllättihän tällainen.

T.S: Aiotteko tulla uudestaankin Suomeen kaiken tämän jälkeen?

J: Vaikea sanoa näin yhtäkkiä, mutta kyllä tuollainen rasistinen kohtelu on inhottavaa.

Veli Humma

Olen kuullut, että monet pitävät kimppahevosia. Siitä pollesta voidaan sitten omistaa erilaisia osuuksia. Kun asiaa tarkemmin miettii, kuulostaa ratkaisu ihan toimivalta. Niinpä minäkin liityin joukkoon, ja ostin osuuden veli hummasta.
Sellaisen neljän kilon osuuden.
Talliksi riittää pakastin.

Hirmuinen kiekuramörssäri

Jotkut hörhölähteet väittävät, että Haitin maanjäristys oli Jenkkien aiheuttama. Ketkut käyttivät kuulemma maanjäristyspyssyä. Voi niitä kammotuksia. 

Mutta Venäjän veljilläpä on hypnoosipyssy. Mitäpäs tuohon enää voisi sanoa?
-Ihan mitä vaan Vladimir tahtoo, tahtoo, tahtoo..

My name is Punakuono, Petteri Punakuono

Joulu oli ja meni. 

T.S. haastatteli nimettömänä pysyttelevää poroa.

T.S.: Niin Petteri, miten teillä nyt joulun jälkeen menee?

Petteri: No joo. Kyllä tässä nyt jotenkin tullaan toimeen. Joulun tienoilla oli Pukin kanssa pientä sanomista. Minä lentelin kuulemma liian hitaasti, mutta mielestäni Pukki oli liian paksu savupiippuihin.

T.S.: Eikös Pukin kuulukin olla hieman,, öh, tuota, sellainen ylipainoinen?

P: No joo! Mutta hei! En minä mitään mursuja pysty kuskaamaan.

T.S.: Kuulin sellaisia juoruja, että Pukki on ajatellut myydä sinut lihoiksi.

P: Hirmuista panettelua! Joulumuori ei tuohon suostuisi. Pukki tekee kiittämättömille kakaroille lahjoja ympäri vuoden. Kyllä jonkun sentään pitää Muoria viihdyttää.

maanantai 1. helmikuuta 2010

Romurallia

Se tässä Setää on pidemmän ajan ihmetyttänyt, että ihmiset tulevat markettiin autoilla ja noudattavat ainakin likimain liikennesääntöjä. Tilanne muuttuu välittömästi, kun saadaan ne pirun ostoskärryt nokan eteen. Sitten mennään vähintään kuin huvipuiston törmäilyautoilla! Kyllä kaupassakin voisi noudattaa oikeanpuoleista liikennettä niillä käytävillä. Eikä niitä saakelin kärryjä ihan välttämättä tarvitse parkkeerata poikittain, jos sattuu juorulle pysähtymään. Sitten viimeistään kassajonossa kärry on aivan pakko tunkea edessä olevan hanuriin kiinni, kun kuvitellaan, että näin toimien jono etenisi nopeammin. Parkkipaikalla niillä voi vielä vapaasti kolhia toisten autoja. Sitten on kauppareissu tehty, ja lähdetään sen rakkaan hyrysysyn kanssa kotiin. Liikennesääntöjä suurinpiirtein noudattaen.