sunnuntai 30. tammikuuta 2011

Hajuton ja mauton

Iskipä tuossa hirmuinen flunssa päälle. Kyseinen tauti olikin kammottavin kokemani flunssa, koska se heitti muutamaksi päiväksi haju ja makuaistit totaalisesti kuutamolle.
Onhan sitä useastikin ollut sellaista, että nuo aistit pelaavat huonosti, mutta tällä kertaa ne eivät toimineet ollenkaan.
Pakko myöntää, että tunnelma oli epätodellinen.

Kaupassa käynti oli kylläkin helppoa, kun ostin vaan halvinta mosoa, ilman murheita sen mausta. Tässä tilassa olisin voinut syödä vaikka Hesellä.

Jotenkin siinä taudin runnellessa aloin miettimään, jospa tila jäisikin pysyväksi. Mitähän siitäkin seuraisi? Entäpä jos koko kansalla olisi samanlainen tilanne?

Ainakin sillä olisi melkoisia vaikutuksia talouteen, mutta myös terveydelliset vaikutukset olisivat huimat.

Taloudellisia (hyviä ja huonoja) voisivat olla vaikkapa seuraavat:

- A la Carte ravintolat olisivat todennäköisesti liemessä.

- Pizzabaarit voisivat mainostaa lättyä yhdellä täytteellä, tai jopa ilman, sikamaisen halvalla.

- Einestehtailijat voisivat vapaasti suoltaa markkinoille vieläkin huonompaa tytinää, ja myydä sen vaikkapa porona.

- Ihmiset eivät heittäisi viimeisen käyttöpäivän ylittäneitä eväitä heti roskiin, kun eiväthän ne vielä miltään haisekaan.

- Kokkiohjelmien suosio romahtaisi.

- Mitä useampi kokki, samanlainen soppa, käytä siis halvinta vaihtoehtoa.

Sitten niitä terveydellisiä voisivat olla vaikkapa tuollaiset:

- Juu, kyllä tässä on tarpeeksi suolaa ja rasvaa, yhtään ei tarvitse lisätä.

- Lapset söisivät kiltisti vihannekset lautaselta, eivätkä tinkaisi pizzaa.

- Saisinko lisää suolatonta kauravelliä?

- Onpas mietoa valkosipulia.

keskiviikko 26. tammikuuta 2011

Pimeää ainesta

Kun luin kyseisen artikkelin, väkisinkin mieleeni tuli tuo.

- Pimeän aineen koostumuksesta ei ole täyttä varmuutta, mutta sen tiedetään ulottuvan huomattavasti galaksin näkyvien osien ulkopuolelle.

Kovasti tuota pimeää ainetta nykyisin kuitenkin tutkitaan, niin maanpäällistä kuin taivaallistakin. 

maanantai 24. tammikuuta 2011

Pelkkä tekosyy

Tupakin suitsuttaminen on kuulemma suurin syy siihen, miksi miehet kuolevat nuorempina kuin naiset.
Tuohan ei luonnollisesti pidä paikkaansa.
Uteliaisuus pitää naiset hengissä.
Ne kun eivät uskalla kupsahtaa ennen miestään, koska voisivat jäädä jostain paitsi.
(Lätsältä lainattu)

Herlokki tutkii

Polliisi on neuvoton, koska Malmilla tehtiin hyvin suunniteltu koruliikkeen ryöstö.

T.S. haastatteli nimettömänä pysyttelevää polliisia:

- Niin Jorma, ryöstö oli kuulemma hyvin suunniteltu ja nyt olette neuvottomia?

Jorma: No juu, näin on päässyt käymään. Kyllä hyvin suunnitellut ryöstöt pitäisi ihan erikseen kieltää. Lisäksi varkaat onnistuivat lisäämään hämminkiä pakenemalla brunssin suuntaan.

- Brunssin suuntaan? Juuri nyt en muista ihan kaikkia ilmansuuntia, voisitko hieman avittaa?

- Koska varkaat pakenivat toistaiseksi tuntemattomaan suuntaan, annoimme sille tuon nimen, sehän voi olla oikeakin, koska kukaan ei vielä tiedä tuntemattoman suunnan nimeä.

- Öh, tottahan tuokin. Oletteko tehneet kotietsintöjä lähistöllä?

- Me polliisit kunnioitamme ihmisten kotirauhaa, ja siksi olemme tehneet lähialueilla hyvin rajoitetusti kotietsintöjä.

- Olette kuitenkin tehneet niitä?

- No, kuten sanoin, hyvin rajoitetusti. Enitään parituhatta.

- Kuulostaa ihan kohtuulliselta. Oletteko löytäneet mitään mainittavaa?

- Eräältä Irmeli-mummolta löytyi epäilyttävä sormus. Väitti sen olevan miesvainaansa antama, mutta koska äijä on ollut vainaa jo 30vuotta, otettiin mummeli varoiksi parempaan talteen.
Lisäksi 6 vuotiaalta Villeltä löytyi nallipyssy. Pyssy on nyt takavarikossa, kuten Villekin, kunnes asiantuntijamme saavat testattua poijan pössykän. Jos joku kuolee, on Ville liemessä.
Lisäksi eräältä Aina Siviältä löytyi epäilyttävä kukkapuska. Epäilyksenalainen väitti puskan olevan pelargonia, mutta molemmat ovat tallessa, kunnes saamme tunnustuksen varmuuden asiasta.

perjantai 21. tammikuuta 2011

Fifin mielestä nilkkasi näyttää hyvältä, onhan sinulla riittävästi rahaa?

Raaseporin käräjäoikeus oli tuominnut koiran hyökkäyksen kohteeksi joutuneen vanhemman, sairaan miehen kohtuulliseen, 12500e sakkoihin.
Jotenkin vaan meikäläiselle tulee väkisinkin mieleen, että hyökkäyksen kohteeksi joutunut mies puhuu eri äidinkieltä, kuin koiraansa hallitsematon nainen.

Ihmiselle pitää muuten tehdä aika paljon enemmän, kuin puhkaista silmä, ennen kuin viitsitään edes ehdottaa moisia sakkoja.
Onhan se nyt ollutkin kaikkien tiedossa, että Suomessa ei ihmisen terveydellä taikka hengellä ole mitään arvoa. Se kylläkin tuntuu oudolta, että määrätyt tahot pitävät jopa sekarotuista piskiä arvokkaampana.  

Lukihärö jälleen kerran

Lueskelinpa tuossa uutisvirtaa, kun silmiini osui totisesti yllättävä otsikko:

- Paatero palkittiin äidin pelastamisesta.

Juttua lukiessani selvisi, että kyseessä olikin taapero.
Hetken ajan kuitenkin ehdin ihmettelemään, että pystyykö tuo äijä tekemään oikeasti jotain, eikä vain heiluttelemaan hampaitaan.

maanantai 17. tammikuuta 2011

Nyt kaikki tuottamaan

Turussa puhellaan bussien ajamisesta biokaasulla. Eihän siinä mitään, ihan kannatettava ajatus.
Sellainen ajatus vaan tuli mieleen, että kun tuota kaasua tehdään paskista, minkä lähettämisestä pelipaikalle ihmiset vielä maksavat huiman jätevesimaksun, niin jonkinlainen korvaus vaivasta voisi olla paikallaan.

En nyt tarkoita, että kakit pitäisi punnita ja veloittaa niistä tietty kilohinta. Ruottissa joku älypää ehdotti läskiveroa. Tässäpä olisi paikka suorastaan suosia läskejä.
Kun kerran dösät kulkisivat polttoaineella, minkä tuottamiseen matkustajat ovat osallistuneet, lippujen hinnat voisi porrastaa oman osallistumisen mukaan.

Lihavat ihmiset syövät ja paskovat enemmän kuin laihat.

Siispä: Suurtuottajat ilmaiseksi kyytiin, laihat ja kuivat maksakoon tuplahinnan.

Eläimellistä

Törmäsinpä tuossa karmivaan uutiseen:

- Elefantti synnyttää mammutin viiden vuoden kuluttua!

Suureksi helpotuksekseni juttua lukiessani huomasin, ettei kyseessä ollutkaan suomalaisen byrokratiakoneiston tuleva kehitys. Tai ehkä sittenkin...

- Jenkkilässä aikovat laittaa kissan valamieheksi.

Vaikka kyseisen katin kanssa samassa taloudessa asuva nainen yrittää väittää muuta, mielestäni tuossa ei ole mitään ongelmaa. Suorastaan päinvastoin. Uskon vakaasti, ettei kokonaan kissoista koostuva valamiehistö ainakaan tyhmempiä ratkaisuja tee, kuin satunnaisista perusjenkeistä arvalla valittu sekalainen seurakunta.

sunnuntai 16. tammikuuta 2011

Ilmaan ammuskelusta

Jyväskylässä ammuskeltiin ilmaan, ja polliisit kiiruhtivat paikalle.

- Paikalle saavuttuaan poliisi teki kotietsinnän useisiin asuntoihin ja löysi monta luvatonta asetta, joita epäillään varastetuiksi.

Jotenkin tuo kuulostaa oudolta. Siis, jos jossain ammutaan, kaikki asunnot asukkaineen ovat "vapaata riistaa"?  Vaikea on välttää sellaista ajatusta, että onko seuraava vaihe tämä?
Entä löytyivätkö useat luvattomat aseet eri asunnoista, vaiko vain siitä yhdestä, missä todennäköisesti majailivat  ns. vanhat tutut?
Jos Varissuolla ammutaan, ratsataanko koko lähiö mummoja myöten?

Turussakin muuten ammuttiin ilmaan.
Kuulemma epäiltyjä on n. 50 tuhatta kaduilla maleksinutta kulkijaa. Kotitarkastukset ovat vielä kesken.

lauantai 15. tammikuuta 2011

Haarniska haastajalle

Hermostunut asiakas puri haastemiestä lärviin.
Koska vaara on selvästikin ilmeinen, ehdotan haastemiehen univormuksi seuraavanlaista luomusta.

- Puku olisi luonnollisesti kuusinkertaista kumia
- Turvakengät ja viiltosuojahanskat
- Atomikäyttöinen karttakeppi
- Variksenluusta tehty kaikkiruokainen nokka
- Luodinkestävät uimalasit
- Saksalaisesta sarvikypärästä prässätty stetsoni leukahihnalla varustettuna
- Roiskevesitiivis

Kyseinen malli sopii myös peruskoulun opettajille erinomaisesti.

Broilerit

Joku Jutta tapailee atomikäyttöistä broileria.
No, eihän siinä mitään. Onnea vaan suhteelle.
Se, mikä tässä meikäläiselle tuli ensimmäisenä mieleen, on tuollaisten pullistelijoiden haluttomuus treenata salin ulkopuolella. Minä teen ruumiillista työtä ja hyvinkin useasti työkaverina on ollut jonkinsortin alan harrastaja.

Vuosien varrella vastaan on tullut ainoastaan yksi kaveri, ketä ilmoitti minulle ystävällisesti, että pysyhän poissa jaloista, kun kuskaan nuo putket työmaalle (ne huilut olivat sen verran kookkaita, että mielestäni siihen olisi tarvittu pari äijää per tuutti).
No, yksi kuution mallinen äijä riitti, kun minä en ollut tiellä.

Kaikissa muissa tapauksissa on käynyt niin, että kun olen voimistelijalle ehdottanut raskaampia kalikoita kuskattavaksi, noin niinkuin treenimielessä, niin aina on tullut hyvinkin samanlaisia vastauksia.

- Selkä kipeä
- Ranne -"-
- Polvi -"-
- Olkapää, kyynärpää, pää kipeä
- Menen illalla salille, eikä herkkyys saa kärsiä
- Väärä liike
- Tämä suoritus ei kasvata epäkäslihasta
Jne...

Nykypäivän Nostartaamus

Puoli-ilmainen prosessijäte ei vaan halpene.
Jos kyseessä olisi ollut oikea ennustus, eikä varma asia, niin tässähän voisi tuntea itsensä oikeaksi oraakkeliksi.

Sadan tonnin soitto

Olinpa tuossa Karibianmeren lämmössä ja auringossa. Pelailin yksikätistä rosvoa, ja koneen pirulainen lykkäsi minulle satatuhatta taalaa. Olin juuri saanut shekin käpälään ja kehuskelin velipojalle, että tällähän saankin itseni velattomaksi ja vielä jääkin mukavasti fyrkkaa. Nyt mennään syömään ja juomaan jotakin oikein hyvää...

Eikös puhelimen pidäkin soida juuri silloin, ja herään persaukisena kylmään, pimeään, pakkasen ja lumen täyttämään todellisuuteen. Rahanmenoon olen tottunut, mutta eniten harmittaa se, etten ehtinyt syömään.

torstai 13. tammikuuta 2011

Paksu lompakko

Paksu lompakko pelasti portsarin hengen. Artikkelissa kerrotaan, että lompsa sisälsi noin 20 muovikorttia. Jotta sipulinnahka olisi riittävän turvallinen, tuo parinkymmenen kortin turvaraja kannattaa huomioida.

Pakko myöntää, että melkoisen huolestuneena kaivoin oman läpyskäni esiin ja laskin kortit. Tuloksena oli 18 muovilätkää. Pitäisi varmaan hommata varoiksi lisää fylliä. Uskoisin, että Tepsin kausikortti voisi olla liian paksua melkoinen kilpi.

Nuorehko ryöstelijä yritti ryöstää vastaantulijan rahat.
Koska ryöstäjän alku oli nuorehko nuorimies, voidaan kyseinen kömmähdys painaa villaisella.
Jospa Setä kuitenkin antaisi pikku kriminaalille pikku vinkin:

Puoli kolmen aikaan öisillä kaduilla kulkee pääsääntöisesti vain määrätynlaisia kulkijoita. Rosvoja, polliiseja, lehdenjakajia, töhryjen tekijöitä sekä kuppiloista kotiin vaappuvia känninkäisiä.
Näistä edellämainituista ryhmistä parilla ensimmäisellä saattaisi olla rahaa mukanaan, mutta eivät ole kohteena mitenkään helppoja. Känninkäinen on helpoin kiinnisaatavissa oleva uhri, mutta jos sellaisen taskusta löytää kolikonkin, voidaan puhua ihmeestä.

sunnuntai 9. tammikuuta 2011

Baukshittiä

Meikäläinen puuhaa metallien kanssa ihan ammatikseen, mutta aina sitä vaan oppii uuttakin. Rosvot ovat varastaneet alumiinia.
Iltahöpö tietää kertoa seuraavaa:

- Tekijät ovat joutuneet tekemään lumitöitä päästäkseen lavan lähelle ja siirtämään noin nyrkin kokoisia sulan alumiinin kappaleita omaan ajoneuvoonsa.

Koska toimittajat ovat kaikkitietäviä kaikissa asioissa, on Sedän pakko tunnustaa vajavainen tietämyksensä metallien, tässä tapauksessa alumiinin, ominaisuuksista.
Tähän asti en ole keksinyt edes ajatella, että alumiinia voisi säilyttää lumihangessa sijaitsevassa vaihtolavassa, sulana ja nyrkinkokoisina paloina.
Buster merkkisten peltivannojen omistajien kannattaisi käydä tarkastamassa holhokkinsa tilanne, ettei vaan ole mennyt pakkasessa sulamaan.

perjantai 7. tammikuuta 2011

Zöppödöy V

Tyyppi värkkäsi exälleen lahjaksi tarkoitetun räjähtävän dildon.

- Tämä onkin ensimmäinen kerta, kun kuulen ERVA-dildosta. Mitähän Suomen wanhimman kaupungin lupaviranomainen sanoisi tuollaisesta?

Demareilla riittää artikkelin mukaan uskoa oikein vaalivoittoon.

- Ihmisethän nyt uskovat kaikenlaisiin asioihin. Taivaaseen, helvettiin, entisiin elämiin, VR:n aikatauluihin ja moneen muuhunkin utopiaan. Ihan yhtä uskottava tuokin on, että ei muuta kuin kovasti vaan uskomaan.

Uhanalainen siperiantiikeri nappasi bussikuskin Kiinassa.

- No, eihän tuossa mitään ongelmaa ole, koska bussikuskit eivät ole uhanalaisia, eivätkä edes kovin harvinaisiakaan.

Jostain syystä Kuusamosta pääsi livahtamaan ilmoille ilman rasistista motiivia suoritettu kulkineen vahingoittamisuutinen.

- Mitä ihmettä!? Volkkarin omistaa selvästikin joku Finski ja silti sen peltien hävyttömästä kraaputuksesta tulee oikein "uutinen". Ilmeisesti volsun nokkapeltiin on raaputettu "das auto". Lisäksi Kuusamon polliisista kerrotaan, että vahingontekijällä on oikein lupa ilmoittautua, jos sattuu huvittamaan.

tiistai 4. tammikuuta 2011

Le Pirate

Tuossa männäkesänä mökillä ollessa vanha isäukko jutteli, että sieltä tulee se merirosvoelokuva telkkarista, jaksaiskohan sitä oikein valvoa ja tsiigailla sen.

 Meikäläinen on normaalissa hitaassa tilassa ja pitikin sitten mennä kysymään:

- Niin mikä merirosvoleffa?

Mutta niin vain Paadre hoiti homman himaan. Jos et osaa lausua, kuvaile.

- No, siin on se Sofi Oksasen näkönen piraatti.

- Ai se!

Kaupparatsun hokaus

Lihavan Sedän puhelin suoritti soimisoperaation.
Numero oli näkyvissä, mutta kun ei ollut tuttu, niin vastasin, kuten aina:

- Lihava Setä tässä hei. En osta enkä tilaa mitään, jos sinulla jotakin muuta asiaa, ole hyvä ja ala puhumaan.

Noin kolmen sekunnin hiljaisuuden jälkeen kuuluu seuraavaa:

- Juu, tämä olikin tässä, hyvää päivänjatkoa ja kiitos hei.

Hei, ei ne kaikki ihan nuijia olekaan.

Pimeetä

Tuhansia Suomalaisia on kuulemma huijattu ÄO-testeillä.
Eihän tuossa nyt varsinaisesta huijauksesta ole kysymys, koska ovathan osallistujat saaneet selkeän vastauksen omista kyvyistään. Onneksi suurin osa kansalaisista on varustettu ns. normiaivoilla, ja heillä on kyky ymmärtää koneistonsa vahvuudet ja rajoitukset, eikä silloin ole tarvetta osallistua leikkikalutesteihin kuvitellen olevansa vähintäinkin uusi Einstein.
Tavallista tallaajaa älykkäämpi kaveri myöskin tietää, missä mennään.

Jäljelle jäävät pöyhkeät typerykset, joilla on vankkumaton usko omaan tietämättömyyteensä. Lisäksi he tietävät varmasti olevansa muita viisaampia, koska heidän klikkinsä tätä valtakuntaakin johtaa.

Tänään oli osittainen auringonpimennys ja olin jäällä kyseisenä aikana. Ukko oli minulle suosiollinen ja poisti pilvet koko pimennyksen ajaksi (kannatti uhrata neljä särkeä). Mielenkiintoista tuossa ilmiössä oli se, että pakkanen kiristyi useita asteita pimennyksen aikana. Ukko Faija sanoi, että kylläpä naamassa kipristelee, ja mulla jäätyi parta.

Tästäpä pääsemme edelliseen auringonpimennykseen ja pöyhkeän tietämättömyyden syövereihin.
Silloin oli kesä ja kuuma. Luonnollisesti ilmoitin aamulla, että päivällä tapahtuisi pimennys ja sanoin vielä kellonajankin (minulla oli salattua tietoa). Kun hetki koitti, hälytin jätkät katsomaan pimennystä.

Siinä sitten toljotettiin vajaata mollikkaa hitsuulasien läpi, kun eräs työtoveri ilmoitti asiantuntemattomuuden syvällä rintaäänellä seuraavaa:

- Siinä on Saturnus Auringon edessä.

Luulin kaverin vitsailevan ja vastasin:

- Kyllähän tuo on ihan selvä Pluto, keukeu

Nyt hän suvaitsi katsoa meikäläistä melkoisen hitaasti ja sanoi vielä hitaammin:

- Se ei ole Pluto, koska se on Saturnus.

Pakko myöntää, että olin melkoisen hämmästynyt, kun kaveri olikin tosissaan. Yritin vielä seuraavaa:

- Duoda, jos se olisi Saturnus, näkymä olisi ensinnäkin hieman erilainen, lisäksi meillä olisi melkoisia ongelmia tiedossa.

Vastaus oli selkeä.

- Se on Saturnus! Paljonkos laitetaan vetoa?

-No, en minä halua rahojasi.

- Hei, kunnon veto päälle vaan, vai pelottaako?!

- Kyse ei ole uskalluksesta, vaan häveliäisyydestä.

- No, heitä edes kymppi?

- Okei. Tuo rahat sitten joskus.

maanantai 3. tammikuuta 2011

Varokaa nuorta aikuista naista

Polliisi varoittaa, ettei Vaasassa kannata availla ovia tuntemattomille nuorille aikuisille naisille.
Tuo onkin ainakin minulle ihan uusi määritelmä. Mitähän muita voisi vielä olla?

- Tuleva aikuinen nainen
- Lähes aikuinen nainen
- Ihan vain naururyppyjä omaava aikuinen nainen
- Keski-ikäinen aikuinen nainen
- Nuorekas aikuinen nainen
- Keski-iän reippaasti ylittänyt aikuinen nainen
- Lapsenmielen uudelleen saavuttanut aikuinen nainen