Monkey business

Holool Hololo Mies uhkasi paljastaa valtiosalaisuuden. Tämän takia häneltä takavarikoitiin todistusaineisto. Lisäksi annettiin piensakko, jotta hän vastaisuudessa ymmärtäisi pysytellä erossa valtiollisista asioista.

-Vuonna 1981 syntynyt mies oli ostanut kädellisestä apinasta valmistetun turkin Yhdysvalloista noin 500 eurolla.

-Lahden tulli takavarikoi postilähetyksen, sillä uhanalaisista eläimistä valmistetut tuotteet tarvitsevat tuontiluvan.

Kädellinen apina on siis uhanalainen.

-Sen sijaan kädettömät yksilöt ovat erittäin yleisiä ja työskentelevät sankoin joukoin esimerkiksi telakoilla.

-Päättömät yksilöt ovat vähintään yhtä yleisiä, mutta käsitöiden sijasta nämä hoitavat maan asioita.

Tuotekehitystä

Setä haalasi jälleen jätesäkillisen tyhjiä tölkkejä kauppaan. Tässä olisi kyllä kaljatehtailijoille tuotekehityksen aihetta.
Birrat pitäisi ehdottomasti pakata itsetuhojärjestelmällä varustettuihin tölkkeihin. Jopas olisi kätevää, jos kannu vaikka minuutin päästä tyhjentymisestä katoaisi kuin rahat eduskunnan urheilukerhosta.

Poliitikot steriloitava

Eikö kaikki paha lopulta tulekin poliitikoista?

-Hehän toiminnallaan järjestävät sodat
-Heidän toimenpiteensä aiheuttavat kapinoita, hankaluuksia ja kiistoja
-Sanoillaan he kylvävät eripuraisuutta ja epäluuloisuutta
-He valehtelevat, parjaavat ja puhuvat pahaa lähimmäisistään
-Kieroilevat ja velmuilevat

Voitaisiin siis olla sitä mieltä, että poliitikot ovat kansakuntien suurimpia lurjuksia.

 -Jos muutaman sukupolven aikana tehdään pahimmat lurjukset vaarattomiksi, loppuvat ne viimein kokonaan, ja niin maailmaan tulee rauha ja rakkaus.

Tämä mullistavan hieno idea ei ole lähtöisin Sedän todistetusti olemassa olevista aivoista (ei se järki, mutta kuvat löytyy), vaan Armas J. Pullan mainiosta kirjasta: "Jees, diktaattori vastoin tahtoaan!" sanoi herra Ryhmy.
Kyseinen opus on ilmestynyt vuonna 1945. Tästä näemme, että erinomaiset ideat kestävät aikaa, ja oikeastaan paranevat vanhetessaan, tai sitten poliitikot huononevat.

Saat olla juuri sitä mieltä, mitä minä sanon

Setä joutui kuuntelemaan 8 tuntia selittelyä suorittamaan työturvallisuuskortin.

Meitä oli luokka täynnä (n. 30 henk.) pitkän linjan ammattimiehiä. Koko päivän aikana ei tullut yhtäkään uutta asiaa kenellekään, ellei sitten lasketa kouluttajan typeryyttä ja ylimielisyyttä.
Arvoisa kouluttelija muisti "kurssin" aikana mainita 4 kertaa seuraavan asian:

-Ei täällä ole mikään pakko olla. Kyllä ovet ovat auki, jos huvittaa häipyä.

Kyllä meillä vaan oli se "vapaaehtoinen pakko" olla paikalla, kun kyseessä oli työpäivä.

Luonnollisesti tällaisessa tilanteessa käy myös niin, että kurssilaisilla on omia näkemyksiä asioista.
Niin kävi nytkin, useasti ja usean eri kurssilaisen toimesta.
Kaikki tilanteet, joissa joku, esittäen asialliset perusteet, oli eri mieltä arvoisan kouluttelijan kanssa, päättyivät seuraavasti:

-Minä tiedän tämän asian niin paljon paremmin kuin te, että tästä asiasta ei kannata enempää kinastella. Kyllä teidän pitää muuttaa asennettanne/mielipidettänne. Mennäänpä eteenpäin.

Jotenkin vaan noista perusteluista tuli mieleeni suvaitsevaiset ja ilmastonmuutos-uskovaiset ynnä monet muut ryhmät.

Tilastoja

Ulkomaalaiset ovat syyllisiä Suomen rattijuoppo-ongelmaan. Ilman tuollaisia, tuontimallia olevia juopporatteja rattijuoppoja, olisivat promillerajatkin tarpeettomia.  
Kaiken kammottavan lisäksi nuo ulkomaalaiset ajelevat juovutusjuomien vaikutuksen alaisena tieteellisen tarkasti niin, että viisari värähtää, mutta sanktioita ei vielä tule.

Ainoastaan Suomalaiset ajelivat rehellisen, aidon, Valion kevytmaidon vaikutuksen alaisena kuunnellen onnellisina, kuinka luut vahvistuivat kohisten.

Asekätkennän nykytila

Niin vaan muuttuvat dekot aseiksi!
Sitten tehtiin (jälleen) oikea aselöytökin.

-Kaappi päätyi kaupungin hankintakeskuksen kierrätysvarastoon, jossa aselöytö paljastui viime syksynä.

Seuraava aselöytö voisi olla tällainen.

Oliko tässä aihekin?

Blaablaablaa!

Muuten.. moniko omasta mielestään tavallista kansanryhmää edustava herranterttu onkin samaa mieltä?

Pelkkänä esimerkkinä tämä:

-Ketään ei saa erottaa jatkossa huhupuheiden perusteella.

Suomessa kenet tahansa aseenomistajan saa erottaa pyssystänsä minkä tahansa kuulopuheen, juorun tahi huhun perusteella.

Niinniin! Tämä ei nyt kuulu aiheeseen!

Toimii kuin junan vessa

Ruåttissa on taas tapahtunut. 

Siellähän seksin ostaminen on kielletty.

Onkohan tapahtunut laittomuuksia, kun runkkaileva dirika on joutunut maksamaan tuntemattomalle sutenöörille 1700e, sekä uhrille 600e.

Jos harrastaa sooloseksiä niin, että oman touhuilun katselusta maksaa silminnäkijöille, onko se ostamista vai myymistä?

Meneekö vielä kauankin?

Olkaa hyvä, ja ottakaa vuoronumero.

-Hei siellä! Eipäs etuilla!

Salaisia viestejä

Vatikaanin tutkija on tutkiskellut maalausta. Tutkailija Sabrinan mukaan maailmanloppu koittaa vuonna 4006.
Kyseinen tapahtuma alkaa 21. maaliskuuta ja päättyy 1. marraskuuta.
Tuolloin saattaa esiintyä ajoittaista tulvimista, mutta kyse on tilapäisestä haitasta. 

T.S. sai monimutkaisten ja vaarallisten operaatioiden jälkeen haltuunsa luotettavamman maailmanloppua ennustavan maalauksen.

T.S. haastatteli nimettömänä pysyttelevää tutkijaa, ja selvitti, mikä kaamea viesti maalaukseen on kätketty. 

- Jorma, kerroit että tähän Villen 6v. piirtämään taideteokseen sisältyy ennustus?

Jorma: Kyllä, eikä tämä olekaan mikä tahansa tusinapovaus, vaan nyt tulee maailmanloppu!
Se alkaa eräänä keväänä, kun Pohojammaa tulvii, ja päättyy siihen, kun Väinö I valitaan Suomen kuninkaaksi.

Riippasilta

Sillan korjaus tai kokonaan uusi maksaisivat suurinpiirtein saman verran. Koska ratkaisu tehdään Turussa, jää ainoaksi vaihtoehdoksi sillan korjaaminen epäonnistuneesti, sen jälkeen tehdään tilalle uusi toimimaton silta.

Herlokki Solmunen päättelee II

Helsingin lähiössä tapahtui. Ammatikseen jotain polliisin hommaa yrittelevä komissaari selitteli seuraavaa:

Rikoskomisario Juha Juurinen Itä-Uudenmaan poliisista sanoo, ettei toistaiseksi ole tietoa, miksi haulikko oli katkaistu.
- Ei sellaista asetta voi käyttää kuin vahingontekoon. Jäniksiä sillä ei saa ampua, Juurinen huomauttaa.

T.S. selvitteli asiaa, ja tuli seuraavaan johtopäätökseen:

-Haulikko on katkaistu aikaisintaan 1.3.2010

-Katkaisemisen syy jäi hämärän peittoon.

-Katkomishommelit vaativat luvan.

T.S.:n saamien tietojen mukaan ainakin Mamman lupa olisi riittävä. 

Ota pari buranaa

Setä oli tänään kyytiläisenä tilanteessa, missä meitä kuljettanut auto sanoi selvällä Suomen kielellä: "kevväämmällä."
Siinä sitten ihmeteltiin ja avattiin konepeltikin. Ennen suurempia operaatioita kuski päätti vielä kerran kokeilla avaimesta.
Johan Saakeli käynnistyi!
Hyppäsimme kinneriin ja huristimme matkoihimme. Vähän siinä kyllä arvailimme, mistä yllättävä käynnistyminen saattoi johtua.

Lopulta päädyimme seuraavaan ratkaisuun: 
-Koska yksi joukostamme oli ihan oikea lääkäri, niin riitti, että hän vähän vilkaisi potilasta.

Se ei käy.

Tarjan mielestä tämä ei sovi Suomalaisten oikeustajuun. Murhe on sikälikin ymmärrettävä, koska Suomessa ei ole milloinkaan ennen annettu kansalaisten oikeustajua vastaan sotivaa, jopa kohtuuttoman pieneltä / kohtuuttomalta tuntuvaa tuomiota / päätöstä.

Hyshys!

No, eihän tällaisista pikkuasioista tarvitse kenellekään puhella.

-Piispa Czeslaw Kozon sanoi äskettäin, ettei kirkolla ole velvollisuutta selvittää vanhoja tapauksia lasten hyväksikäytöstä tai ilmoittaa uusista tapauksista poliisille.

Juuei! Polliisilla on tarpeeksi duunia ilman tätäkin tulvaa.
Ainakin piispan mielestä. 

Helpotusta.

Uhkaavasta sudesta voi kohta alkaa ilmoittelemaan.

Sika-Liisa kertoo seuraavaa:

Soittaa voi kun näkee pedon, suden tai karhun ja kokee tilanteen sellaiseksi, ettei uskalla lähteä ulos.

Ring ring

-Petopuhelin, miten voin auttaa?

-Putkiasentaja Jorma tässä hei. Tulipa tehtyä aivan karmea susi, miten nyt pitäisi toimia? En oikein voi tätä korjatakaan, kun sudet ovat rauhoitettuja.

-Ole aivan huoleti, lähetämme heti susien käsittelyyn tottuneen partion paikalle.

Ring ring

-Petopuhelin, miten voin auttaa?

-Kerrostalonaapuri Jorma tässä hei. Ilmiantaisin citykarhun.

-Mitähän on tapahtunut?

-Niitä karhuja oli täällä kämpälläni kokonainen laatikollinen, mutta nyt niistä on vain nahat jäljellä. En millään uskalla lähteä ulos etsimään niitä.

-Ole aivan huoleti, lähetämme heti karhujen käsittelyyn tottuneen partion paikalle.

Sairaalaraportointia osa III

Taas juostiin sairaalassa. Ensin ulattiin kaulavaltimot. Eipä ollut pahakaan rasti. Mutta myöhemmin ratsattiin vielä pumppukin. Ikävänä puolena siinä oli letkun nieleminen. Tätä varten piti olla muutama tunti syömättä, ja jotenkin ajattelin, että kaipa kunnon nälkä helpottaisi nielemisoperaatiota. No ei auttanut. Sitten tuli lisäksi kielto, ettei kyseistä letkua saa edes pureskella.
Laskettelivat tutkimuksen aikana vielä suolaliuosta suoneen. Eipä sitten tarvitse ihmetellä, jos Jeppe juo.

Sairaalaraportointia osa II

Niin tässä sitten kävi, että Setä vietiin osastolle makailemaan. Nimenomaan makailemaan. Ainoastaan vessassa sain luvan käydä. Huoneessa oli toinenkin setä, aikalailla samaa ikäluokkaa.

Meikäläinen: No, onneksi sentään vessaan saa tallustella.

Huonekaveri: Niin, mulla on vähän huonommin, kun pitää veskiin ajella tuolla jakkaralla. (Punkan vieressä oli uutuuttaan kiiltelevä, menohaluja uhkuva rullatuoli, mallia Roller 100GT. ) 

Menee pari minuuttia ja hoitsu tulee punkkani viereen sanoen:

-Lääkäriltä tuli juuri tieto, että asemapaikkasi on tästä eteenpäin tämä punkka! Siitä et lähde minnekään!

Eihän tuolle sitten mitään voinut, piti vain alistua kohtaloonsa. Onneksi kämppis tunsi syvää osanottoa onnettomuuteni johdosta ja sanoi: 

-Se on täällä herkkä laji tuo kävely!

Luulisi, että pelkkä punkassa makailu olisi jotenkin tylsää, mutta eihän se olekaan. Päivät olivat täynnä kaikenlaisia aktiviteetteja. Verenpainetta mittailtiin monesti päivässä, sormenpäät hakattiin neuloilla mustiksi, kun verensokeria hämmästeltiin, vatsanahkaan lyötiin piikki aina, kun tuudittautui jonkinlaiseen turvallisuuden tunteeseen. Sydänfilmiä ja verikokeita otettiin urakalla. Lisäksi neljä kertaa päivässä tuotiin ruokaa nokan eteen (oli hyvää ja riittävästi).
Telkkarista sai katsella sairaalasarjoja ja ruokamainoksia. Miten se tuossa tilanteessa tuntui siltä, ettei siitä toosasta muuta tulekaan.

Joskus ei vaan kannattaisi kysellä. Sain käteeni printin, missä oli monenlaisia veriarvoja. Kysyinpä sitten hoitsulta, että mikäs se tämä on, kun on noin reippaasti kohollaan?

-Se on maksa-arvo.

Sairaalaraportointia

Tulipa tuossa perjantaina ajateltua liian vaikeita, ja sitten makailtiinkin kolme päivää sairaalassa. Epäilivät, ettei veri olisi kiertänyt aivoissa. Itse olin koko ajan epäileväinen tämän teorian suhteen. Tänään olin pääkopan magneettikuvauksessa. Lääkäri sitten ilmoittaa iloisesti, että oli ihan puhdasta, ei niissä kuvissa näkynyt mitään.
Tuohon ilmoitin ainoastaan, että tämän tiesin jo etukäteen.

Retki alkoi ensiavusta, ja kun taloa oli kierretty riittävästi punkan kanssa, vietiin Setä takaisin alkuun kuulemaan tuomiota. Tuolloin olikin jo perjantai lopuillaan. Viereisessä punkassa makaili humalainen n.30v. mies ja naisystävänsä istuskeli vieressä.
Tiukkailmeinen tohtorisetä saapuu paikalle, ja sanoo juipille:

-Sinut siirretään osastolle X, mutta muista, että se on sellainen mesta, ettei kannata ruinata mitään ylimääräisiä lääkkeitä. Saat ainoastaan sinulle määrätyt lääkkeet, eikä muuta saa vinkumallakaan!
Sinulla oli 2 promillea veressä. Paljonkos olet juonut?

-Puol pulloo viinii. (Kunnon sammalluksella)

-Sano nyt vaan, mitä olet ottanut? Ei se kakkonen sentään tuosta määrästä tule.

-Häh? Kaks promillee? Puol pulloo vaan otin...

-Nyt naisystävä puuttuu asiaan: "Ovat varmaan ambulanssissa juottaneet..."

Supermanaaja

Isä Gabriele tietää, että Saatanalla on työpaikka! Ei, se ei ole se lähiSiwan kassa, jota epäilit. Paholainen käy duunissa Vatikaanissa. Tarkempaa toimenkuvaa ei edes T.S. pystynyt selvittämään, mutta tuskinpa on siivoojana.

Mutta entäs iso G?

Hieman matematiikkaa:

-Isä G on n. 31000 vuorokautta vanha/nuori

-Ura suurmanaajana on kestänyt n. 9100 vrk.

-Väittää joutuneensa tekemisiin riivatun ihmisen kanssa 70000 kertaa.

Jatketaanpa.

-Jos ajatellaan koko elämän ajalta tapahtuneet riivattujen kohtaamiset, niitä tulee n. 2.25 kpl/vrk. Varsin kunnioitettava lukema.

-Uran ajaksi laskettuna tulee seuraavaa: n. 7.69 kpl/vrk. Siis ilman yhtäkään vapaapäivää. Jos ajateltaisiin kahdeksan tunnin työpäivää, kestäisi yksi manaus alle tunnin. Mutta jos äijä ei nuku ikinä, voidaan tietenkin manausaikaa pidentää.

-Nauloista (kuparinauloista olisin kyllä kiinnostunut, jos manaaja saisi halvalla toimitettua) tai lasinpaloista en kommentoi.