The vai thö

Tulkki ampui kaksi amerikkalaissotilasta.

Yhtysvaltain armeijan etustaja kertoi seuraavaaa:
"Surmaaja ei ollut ilmeisestikään kapinallinen, vaan pikemminkin tyytymätön työntekijä."

John ja Doe olivat sitä mieltä, että se on the.

Tulkki oli sitä mieltä, että se on thö.

Koska yksimielisyyttä asiasta ei saavutettu, tulkille jäi ainoastaan ns. "lopullinen ratkaisu" käytettäväksi.
"Kun minä sanon THÖ, se on sitä! Kysyttävää!!?"

Varokaa tyytymättömiä työntekijöitä!
Niinku ainakin ulkomailla.

Pessimisti ei pety

Pessimismi on kuulemma vakava riski, jos pelkää aivohalvausta. Sedällähän tuo olisi pelkkä päännyrjähdys. Olkaa siis onanisteja.

Lahtarit ovat palanneet!

Lahtarit ovat jälleen tihutöissä! Punainen Valpo tutkii tapausta. T.S. haastatteli nimettömänä pysyttelevää Valpon edustajaa:

T.S.: Jorma, kerroit, että syylliset saadaan kyllä edesvastuuseen.

Jorma: Joo, meillä on laaja kortisto mahdollisista tekijöistä. Päätekijöiksi epäiltyjä otetaan parhaillaan säilöön.

T.S.: Voisitkohan kertoa joitain nimiä?

J: Valitettavasti nimet ovat salaista tietoa. Mutta voin vihjaista, että eräs "Sepe" ja poikansa "Pikku Hukka", ovat säilöttävien listalla.

T.S.: Mistä tiedätte juuri kyseisen Sepen olevan epäiltynä?

J: Tämä on taas näitä salaisia juttuja. Joku Veli Ponteva antoi meille vinkin. Mutta, älä kerro kelleen.

T.S.: Enhän toki. 

Stadissa sattuu ja tapahtuu

Mitä tapahtuu, jos sellaiset ihmiset, jotka ovat osanneet kävellä itsenäisesti pysäkille, päästetään ulos väärässä paikassa? Ne alkavat tietenkin poukkoilemaan ja kirmailemaan liikenteen seassa. Ainakin Stadissa tuntuu olevan näin. Giljotiini jämähti paikoilleen ja matkustajat halusivat luonnollisesti ulos. Kohtalokkaan oven avaamisen jälkeen tilanne oli sekasortoinen! Siellä oli kaikenlaista liikennettä ja autojakin! Niitä autoja meni jopa ihmisten välistä! Toivottavasti kriisiapua on tarjottu vähintäänkin riittävästi.

Kaakana

Lukihäiriö teettää välillä kummallisia juttuja. Setä kävi kaupassa ja ovessa oli tarjouslappu, missä luki:

Alakanaseitti 5e/kg.

Ei oikein kellot kilkattaneet, että mitä tuossa nyt myydään. Olipa pakko katsoa uudestaan. Siinähän luki selvästi:

Alaskanseiti.

No, en ostanut kumpaakaan.

Hämeen hitain

Hämäläiset ovat juttujen mukaan hieman hitaita. No, ei välttämättä. Kyllähän tuo aina Ruåttalaiset pesee.

Työturvallisuusuutisia

Peltipoliiseilla on huolia työturvallisuudestaan. T.S. haastatteli Jormaa (nimi muutettu). Hän kertoi seuraavaa:

Ensinnäkin, tämä jenkkityylinen yksinpartiointi on tosi rassaavaa. Harva nahkapoliisi tällaiseen tuskin suostuisi. Päivystysvuorot saattavat kestää viikonkin ilman yhtään taukoa. Kokeileppa itse seistä tien varressa skarppina päivästä toiseen, kelillä kuin kelillä. Eipä naurata, niin!
Vaikka tässä ollaan polliisin nimikkeellä, ei ihmisillä ole minkäänlaista kunnioitusta esivaltaa kohtaan. Eräskin työkaveri räjäytettiin, ihan tosta vaan. Kyllä paljon parantamisen varaa olisi. Lisäksi palkkakin on surkea ja vaativan työn arvostus ihan nollassa.

Sandalismi

Tulipa tässä juttua niinkin hullusta asiasta, kuin sukan pitämisestä sandaalissa. No joo, Setä kärysi saman tien, ja tunnusti pitävänsä sukkaa sandaalissa.
Sedälle sanottiin, ettei ihan niinku oikeesti, sukkia saa pitää sandaaleissa.
Kyselin luonnollisesti, että onkohan tuohon jotain perusteluja?
Tottakai siihen on syy: "Kun ei kerran kuulu pitää!"
Vastaus oli melko tyhjentävä. Mitäpä tuohon enää sanoisi.

Minkä takia mursun näköiset/kokoiset ämmät saavat pitää napapaitaa?

Minkä takia kukkakepit saavat pitää tatskoja?

Minkä takia hihhulit saavat hihhuloida aivan vapaasti?

Sedän pitää kuitenkin kulkea paljain jaloin, jos jalassa sattuu olemaan sandaalit.

Tilanne on huolestuttava.

Tämähän on Sandalismia.

Liigafaninojatuolisankari

Kaikille penkkiurheilijoille.

Naturel

Kuten eräs asiantuntija taannoin ilmoitti, metsästys ja aseharrastus ovat häiriintyneiden yksilöiden juttuja.
Onneksi on olemassa myös normaaleita harrastuksia. Tai oikeastaan kyse on ammatista.

Amerikkalainen rikospsykologi Katherine Ramsland sanoo, että terveydenhuollon sarjamurhaajista löytyy armomurhaajia, jumaluuden tunnetta haluavia, eroottista nautintoa saavia, henkisesti sairaita ja muuten uupuneita.
- Kaikkia näitä motiiveja esiintyy, koska ne ovat ihmiselle luonnollisia, Ramsland sanoo Forensic Nurse -sivustolla julkaistussa artikkelissa.

Muistakaa!
Sarjamurhailu/murhailu oikein perustein on luonnollista. Metsästys tai pahvin puhkominen häiriintynyttä meininkiä.
Eihän kaksi asiantuntijaa voi olla väärässä?

Pitihän tuo arvata

Setä on käyttänyt celebesinapinoita haamukirjoittajina. Eikä tulos vastannut lainkaan maksettua palkkiota. Loppupeleissä simpanssien tarjous taisi sittenkin olla parempi.

Ylipäällikön päiväkäsky

Tarja leiskautti huiman idean.

Menisiköhän se jotenkin näin:

Tervetuloa tähän yhdistettyyn sivarius ja sotilas kurssille. Kurssin ohjelma on seuraava:

-Saunan taakse siirtymisharjoitus
-Muuria vasten seisominen
-Miten poljen miinaa (ei sitä tytteliä! hihihii!)
-Onko pakko jos ei taho
-Mää en taho!
-Pitääkö aamulla herätä aikaisin. Niinku oikeesti?
-Mutta jos joku käskee. Auttaako itku?
-Erilaisten näkemysten yhteinen ihailuhetki
-Asekäsittelyä, pistooli-itkk
-Ammutaan niillä
-Taisteluharjoitus
-25km täyspakkausmarssi
-Viikko metsässä
-Siivouspalvelua ja päivystystä.  Enemmän kuin tarpeeksi.

Voisihan tuosta jotakin tullakin.

Hyvä Tarja!

Laajaa matematiikkaa

Apinatkin tietävät mitä fifty-sixty tarkoittaa. Viime budjettiriihessäkin Cheetah selitti Astridille, että satatuhatta on vähemmän kuin miljardi. Cheetah oli ymmällään, koska uskoi marakateillakin olevan samoja matemaattisia kykyjä. Mrs A. taas kertoi laskeneensa Pippi Långstrumpin kanssa kultakolikoita, ja todenneet, että niitä on riittävästi. Sitäpaitsi, jos ne loppuvat kesken,  neek.. kuningas Efraim Pitkätossu tuo lisää!

Save the whales

Mitä suurvallat edellä, sitä pieni Suomi perässä. Meillä otetaan vuosittain palvelukseen tuhansia mursuja ja virtahepoja. Täällä niitä kutsutaan alokkaiksi.

En finne igen!

Pahan hengen riivaama ruåttalaispåikke oli päästellyt rumia sanoja suustaan, ja kaikenlisäksi näyttänyt kieltään! Rumia juttuja olivat esimerkiksi:

En finne igen
Finnjävel
Finnar
Jävla finnar

Pippuri kielelle on aivan liian mieto rangaistus moisesta kauhistuttavasta teosta!

Yleinen huomio

Ainakin puolet Saksalaisista miehistä on hulluja, jotka enemmän tai vähemmän avoimesti ihailevat Stalinin inhimillisiä saavutuksia, ja joiden käsitys kulttuurista rajoittuu hapankaaliin, bratwurstiin ja nahkahousuihin.

Jorma valloillaan

Voiei!! Andy Dick tarraili toisten miesten haaroihin! Sitäpaitsi toinen niistä oli portsari! No, jos ihan tarkkoja ollaan, ei noista kumpikaan se toinen välttämättä edes ollut mies. Mutta, joka tapauksessa, hirmuinen Dick oli jalkovälissä!

Guido koki valaistumisen

Hermanthegermanlandian ulkoministerillä on ihan idea!

T.S. haastatteli eräitä Talebaneja.

Mullah Omar kertoi seuraavaa:

Kyllä minä voin aseeni laskea, mutta ensin pitää sopia kappalehinta. Alle 100E/zibale en niitä ainakaan suostu laskemaan.

Osama Bin Laden taas ilmoitti:

Minähän voin laskea ne halvemmallakin. Ainoa ongelma on se, että niitä on enemmän kuin sormet, varpaat, vaimot ja SE yhteensä. Tarvitsen siis ulkopuolista apua. Voisitteko lähettää Talebaninkielisen matematiikan oppikirjan?

Beniton pahempi päivä

Tapahtui kerran sodassa. Spagetit olivat hyökänneet Kreikkaan. Sotamenestys oli tunnetusti huonoa. Jostain Mussolini sai kuitenkin kuulla, että Kreikkujen porukoissa on kaksi Suomalaista divisioonaa. Tästä tulistuneena Benito lähetti kiukkuisen viestin Suomeen, ja vaati kyseisten joukkojen poistamista. Suomesta tuli vastaus:

Olemme selvittäneet asiaa, eikä Kreikassa ole kahta Suomalaista divisioonaa. Siellä on ainoastaan kaksi Suomalaista sotamiestä.
 
Välitön vastaus:
Juuri niitä minä tarkoitin!

Lapsellista

Matin kuvan varastanut mies/nuorimies on tunnustanut tekonsa. T.S. haastatteli rikollista, joka kertoi seuraavaa:

No hei! Kato, ku mä oon sellanen nuorimies/mies. Tää oli nyt sellanen niinku typerä päähänpisto. Sitte mä hokasin, et siin on joku vanha kalkkis ja joku kauhee harakka. Sit mä niinku tuhosin sen kuvan sillee monel eri taval. Poistin ja poltin ja vaiks mitä. Sitäpaitsi, ei se kanttura edes muista mitään. Nii, et sori vaan!

Viimeiset sanat lekurissa

Jos joku on vielä naimisissa, tai sitten tuota vahinkoa iloa itselleen harkitsee. Älkää päästelkö lääkärin vastaanotolla ihan kaikkea!

Matilta katosi kuvatus

Matti hävitti kuulemma valokuvan. Jotta tällaisilta varkauksilta vastaisuudessa vältyttäisiin, Cosa Nostra hoitelee tulevat tietoturvajutut. T.S. tietää, että kyseisessä kuvassa esiintyvät Matti ja KuriMekka, tai joku Kukka. F. Setä on huolissaan omasta kadonneesta kuvasta. Siinä ovat selvästi näkyvillä setä ja peruna. Jos joku löytää kuvan, maksan palkkiota 2centtiä.

Pumppasen Viivi

Viivi Pumpanen 10 senttiä liian lyhyt menestyäkseen Universumeissa!!! 

Jos tuo menestyminen on kiinni vain kymmenestä sentistä, Suomella menee sitten ihan älyttömän hienosti! Jos ihan tosissaan ajatellaan mittoja, eivät muutamat sentit paljoa paina. Erikoistahan tuo on sikälikin, että karjanäyttelyyn valitaan ainoastaan Maan asukkaita. Esimerkiksi planeetta XO:n asukkaiden keskipituus voisi olla 5 cm. Planeetta VSOP:n asukkaat ovat keskimäärin 2731m pitkiä, ja sitäkin lihavampia. Oikeastaan, koko juttu on rasistinen ja universumin ryhmiä vastaan yllyttävä. 

 

 

Herr Mengele on huolissaan

Lääkärit kuulemma pariutuvat väärin. Ennen niin yleinen lääkärirutsaus alkaa olemaan katoavaa kansanperinnettä. Väitetään, että sukupuolisuhteet muuttavat kuvioita. Kyllä sellaiset suhteet pitäisi kieltää lääkäreiltä.

Lusijat

Belgia ulkoistaa vankeja. Suomessakin on liian vähän tilaa vankiloissa. Uusi mettäkakolakin on kuulemma ihan älyttömän pieni. Setä on jo kauan ollut sitä mieltä, että vankeja voitaisiin ulkoistaa. Nyt on esimerkki näytetty. Vankipäivä on sitäpaitsi pirun kallis. Venäjä ottaisi varmasti hoidokkeja, kun siitä saisi valuuttaa. Onhan noita ehdokasmaita paljon enemmänkin. Tarjouskilpailu vaan käyntiin. Ulkoistaminen on iloinen asia. 

Le böm

Jauhesammutin räjäytettiin hotellissa. Siis, kun laskettelee pulverikannun tyhjäksi, se onkin räjäytys! Setä on käynyt useamman tulityökurssin. Onpahan noita sitten tullut räjäyteltyä. En vaan ole tuotakaan tiennyt ennen tätä leikkikalu-uutista. Kyllä tuollaisten räjähtävien pönttöjen pitäisi olla lukkojen takana, mistä niitä saisivat ainoastaan valtuutetut henkilöt käyttöönsä.

Räjähdyssammuttimen säilytyskaapin ovessa lukisi seuraava teksti:

Tulipalon sattuessa soita numeroon XXX, Kerro missä palaa ja odota rauhallisesti paikallasi. Räjähtävänpöntönvastaava saapuu mahdollisimman nopeasti paikalle, ja arvioi tilanteen. Jos tilanne edellyttää räjähteen käyttöä, avaa vastaava oven ja antaa sinulle räjähtävän astian. Nyt voit valvotuissa oloissa huoletta käyttää räjähdystä yrittääksesi sammuttaa liian pitkälle edenneen tulipalon.

Työterveydenhuoltoa

Eräissä firmoissa asiat hoidetaan mallikkaasti. Alustavana suunnitelmana on, että kaikilta leikataan umpisuoli varoiksi. Insinööreille tarjotaan vaihtoehtoisesti turhien ulokkeiden, kuten käsien, poistamista. 

Tyhmyydestä sakotetaan

Mitenkään en nyt huumekauppiaita puolustele, mutta, jos ostava osapuoli on oravan älyllisellä tasolla, on se vain ostavan osapuolen oma asia. Kaikesta muusta voidaan syyttää, mutta ei kuolemantuottamuksesta.

Huoltoaseman myyjä myi uhrille bensiiniä jerrykannuun. Uhri joi nurkan takana litkut pois ja kuoli. Myyjää syytetään kuolemantuottamuksesta, koska hän ei varoittanut asiakasta bensiinin vaaroista.

Uhri osti varaosaliikkeestä kuulalaakerin, minkä hän yritti pureskelun jälkeen nielaista, mutta tukehtui kuoliaaksi.
Myyjää syytetään kuolemantuottamuksesta, koska hän ei varoittanut asiakasta kuulalaakerien vaaroista.

 Man.. mus.. tuntematon henkilö myi uhrille pirtua. Uhri nielaisi samantien koko pullon ja kuoli. Tuntematonta henkilöä syytetään kuolemantuottamuksesta, koska... 

Blue monday

Tänään on kuulemma paha päivä. Toden totta. Ei huvittanut lähteä töihin, tehdä niitä eikä oikeastaan mikään. Tilikin näyttää melko pyöreältä. Ajan vanhalla volkkarilla. On kylmäkin. Posti toi laskuja. Farkut kutistuu. Kokkaukset epäonnistuivat. Pitäisi siivota. Pipokin kiristää.

Kilometritehdas kutsuu

Tullin parhaita virkamiehiä uhkaa työttömyys. T.S. (turhat söpinät) haastatteli herra Sisua, joka kertoi seuraavaa:
-Kyllä tämä järkyttävä tieto tuli aivan puun takaa. Meille on vakuuteltu kovasti, että töitä on paljon, ja kyllä sitä on ollutkin. Hirmu hyvää tulostakin ollaan tehty, ihan nokka punaisena välillä painettu hommia. Jos tässä työt sitten loppuvat, on se paha isku ainakin minulle. Koirankopista on vielä reilusti velkaa ja eläkkeellekään ei näin nuorena pääse. Onhan tämä tietysti ihan koiranvirka, mutta jonkunhan tuokin on tehtävä. Huonoa on sekin, ettei minulla ole muuta ammattitaitoa kuin nuuskiminen. Ehkäpä jonkun kerrostalonaapurin leipiin saattaisi päästä. Vanha työkaverini Wilma on hyvässä asemassa. Hänestä ei oikein ollut nuuskimaan, mutta sai sitten erittäin hyvän työpaikan jostain kukkahattutätiyhdistyksestä virallisena miestenhaukkujana.

E.T. phone home

Vatikaani on kutsunut asiantuntijoita pohdiskelemaan. Jos maapallon ulkopuolista älyllistä elämää löytyisi, miten se vaikuttaisi hihhulointiin. Ensimmäinen lähes vakavasti otettava ehdotuskin on jo tullut. Joku Matti Suomesta soitteli ja vakuutti, ettei hän elä tässä maailmassa. Homma jäi ainoastaan tuosta älypuolesta kiinni. Etsintä jatkuu. 

Astronautin automatka

Nasan astronautti ajeli 1600 kilometriä yhteen soittoon. Aihetta kiireeseen olikin, sillä retken tarkoituksena oli kaapata kilpakosija. Matkaa taitettiin Osmo-vaippoihin pukeutuneena. Jos Suomalaiset mustasukkaisuusdraamat välillä ihmetyttävät, osataan sitä kyllä muuallakin.

Järkytetty hiihtäjä

Nainen oli hiihtelemässä ja huomasi miehen ladun vieressä.
Ensin luulin, että kaveri on pissillä, mutta kun oikein läheltä menin katsomaan, huomasinkin hänen olevan runkilla. Se oli sitäpaitsi järkyttävän pieni, järkyttynyt nainen kertoo. Kun toimitus vielä kesti järkyttävän lyhyen ajan, niin soitin järkyttyneenä poliisille. Poliisikin järkyttyi. Sitten järkyttyi juorulehti. Lopulta koko Suomen kansa järkyttyi. Voi meitä järkytettyjä.

Nyt lähtee läskit

Kuten aiemmin tuli ilmi, syyllistyi Aurinko sedän lihomiseen. Nyt olisi aikasen kova yritys päästä eroon läskeistä (eikä tässä nyt tarkoiteta avioeroa!).

No joo! Meikäläinen vaikka sitten hiihtää!
Varokaa painonvartijoita!

Eskon huivi

Vielä yksi. Onneksi Suomi on vapaamielinen maa. Meillä on tasa-arvo ja moku.

Sininen hetki

Viagra on sellainen pieni sininen pilleri, millä on tunnelmaa jäykistävä vaikutus. Olenpa kuullut, että jotkut nappailevat niitä ihan huvittelutarkoituksissa. Suosittelen kuitenkin äärimmäistä varovaisuutta. Joskus vaikutus ei ole aivan toivottu.

Uudet ohjeet

Poliisihallitus on antanut uuden ohjeen, joka koskee ampuma-aseiden tai niiden osien muuntamista toimintakyvyttömiksi. Se menee jotenkin näin:

Pako alcatrazista

Punainen risti on huolissaan vankien kohtalosta. Maanjäristyksen rikkomasta vankilasta löytyi muutama ruumis, mutta elävät vangit olivat jollain mystisellä tavalla kadonneet. Punaisen ristin edustajat olivat erittäin hämmästyneitä. Eihän kukaan normaali ihminen hylkää rakasta kotiaan tuolla tavalla. Juhan af Grann antoi kuitenkin asialle luonnollisen selityksen:

 

Määää!

Turkissa syntyi ihmiskasvoinen karitsa nimeltään Jutta. Ymmärrettävästi Turkkilaiset ovat kauhuissaan, koska ovat kuulleet uutisia Suomesta. Olemmehan sentään kuulemma sukulaiskansoja. Jutta jotta tällaisilta tapauksilta tulevaisuudessa vältyttäisiin, tässä on lammasfarmareille varoittava esimerkki.

Tohtorointia

Kansalaisten vastuu omasta hoidosta lisääntyy. Nyt on jo alustavasti kokeiltu sitä, pystyykö kuka tahansa toimimaan lääkärinä terveyskeskuksessa. Hyvinhän tuo on onnistunut. Seuraavaksi voidaan aloittaa jakamaan kansalaisille päivystysvuoroja. Tai sitten niin, että aamulla ensimmäisenä paikalla ollut olisi sinä päivänä lääkäri. Kouluissa voitaisiin ottaa lääkärileikit oppiaineeksi.

Mykät jumissa

Setä kävi pilkillä. Kalat ovat erikoisia tapauksia. Vaikka ne ovat mykkiä, silti pystyvät jäämään suustaan kiinni. 

Puolueet väsää ja näpertelee

Kokoomus
SMP
Hurrit
Demarit
Kristilliset
Kommarit

Herra usp:n kommentti sai sedän nostalgiselle tuulelle. Silloin kaikki oli paremmin. Kouluun hiihdettiin kesät talvet. Virheet olivat aloittelijoita. Ajattelin silloin, että tuohon se jääkin. Olinpa väärässä, ja nyt sitten kärsitään noitakin. Persut olivat kaakana tulevaisuudessa. Kokoilin tuohon näitä hulvattomia pätkiä, mutta yksi tärkeä ja totuudenmukainen jäi löytymättä. Nimittäin Keskusta. 

Valohoitoa

Led-valot korvissa ehkäisevät kuulemma masennusta. Korvakäytävästä pystyy lähettämään valoa suoraan aivoihin. Matille ja kumppaneille voisin kylläkin suositella halogeeneja. Se saattaisi estää kansalaisten masennusta.

Uskon myös, että lamppu nokassa ehkäisee flunssaa. Nieltynä se ehkäisee nälkää. Lamppu lompakossa pitää köyhyyden loitolla.

Varokaa ympyröitäni

Turussa alkaa olemaan runsaasti liikenneympyröitä. Tai nykyään pitäisi kai puhua kiertoliittymistä. Mistä helvetistä sekin johtuu, että liittymästä poistumisen pitää perustua yllätykseen. Eivät ne kädet siitä vilkunviiksen käytöstä aivan kauheasti kulu.

Annettiin liikaa

Harvoinpa näkeekään tuollaista uutisointia. On saatu samalla rahalla enemmän ja nyt itkettää. Setä taas oli aivan vakuuttunut siitä, että kaikki laihduttajat syövät mäkkärillä.
Oikeastaan, mäkkärin pitäisi saada Joelta (239kg) korvauksia vastikkeetta saadusta edusta.
Suomen verottaja voisi auttaa kohtuulliseksi katsotun summan määräämisessä.

Seksirobotti

Kaikkea sitä näkeekin. Tuollahan on ihan realistisia ominaisuuksiakin.

Roxxxy on luonnollisen kokoinen robotti, joka on varustettu tekoälyllä ja synteettisellä, aidon tuntuisella iholla.
-Onhan noita samoja ominaisuuksia ihan elävienkin joukossa. 

Hän ei osaa imuroida eikä laittaa ruokaa, mutta hän voi tehdä melkein mitä tahansa muuta, jos tiedät mitä tarkoitan, TrueCompanion-yhtiön Douglas Hines sanoi uutistoimisto AFP:lle.
-Normal.

Roxxxy voi nivelikkään runkonsa ansiosta liikkua samaan tapaan kuin ihminen, mutta se ei osaa kävellä tai liikuttaa itsenäisesti raajojaan.
-Ihan arkipäivää.

Pumpattavasta Barbarasta Roxxxyn erottaa luonne. Robotille on nimittäin saatavissa viisi erilaista persoonallisuutta.
-Hyvinkin tuttu juttu.

Luvassa on kuulemma myös miespuolinen robotti. Suomeen on tulossa puhumaton erikoismalli. Se osaa löhötä sohvalla, suorittaa kanavasurffausta ja juoda kaljaa. Roskia se ei pysty viemään ulos. Sellaisesta sinkkuneidit saavat täydellisen kumppanin.

Jääkiekkoilijat syödään ensin

Ovat sitten saapuneet!

Uutisia leluista

Olisi aika erikoista, jos nykyinen uutisointi aseista ulotettaisiin myös muihin uutisiin.

Asemies ryösti kaupan. Ase osoittautui muovikuulapyssyksi.

Miten leikkikalu muuttuu aseeksi? Lelua kuskannut rosvo asemieheksi. Uskomatonta on se, että nämä lehdet pitävät ihan tosissaan itseään luotettavina uutisten välittäjinä.

Sotalaiva ammuttiin upoksiin Turussa!
Laiva osoittautui pienoismalliksi, jota pojat ampuivat ilmakivääreillä.

Karhu hyökkäsi metsästäjän kimppuun! Metsästäjä selvisi säikähdyksellä.
Karhu osoittautui lasten teddynalleksi, joka putosi hattuhyllyltä, kun mies oli lähdössä metsälle.

Torninosturi kaatui!
Nosturi osoittautui leikkinosturiksi, millä Ville 6v. yritti nostaa liian painavaa taakkaa.

Luommuhoitoa

Jotenkin ihmetyttää Suomalaisten lääkärien ammattitaito. Jos vika on päässä, miksi leikataan jalat??

Herkempi ihminen kauhistuisi

 Setä vaappuu jääkaapille.
Luultavasti tuollainen maistuu kanalta.
 

Setä on kaikkiruokainen

Pien on pientä

Ihmeellisesti tuo pien on tunkenut itsensä yleiseen käyttöön. Ennen vene oli vene ja laiva oli sitten laiva. Ihan onneton kiulu oli jonkunsortin jolla. Nyt on tullut kummajaiseksi pienvene. Erään vakuutusyhtiön mukaan pienveneitä ovat Soutuveneet ja moottoriveneet, joissa on enintään 20 hv:n moottori. Muut ovat veneitä. Kyllä pitäisi olla myös suurvene.

Ennen omassa torpassaan asuvat asuivat omakotitalossa, nyt kuulemma pientalossa. Jotkut asuvat jopa pienkerrostalossa. Kyllä talon ja suurtalon rajat pitäisi myös määritellä.

Kerran radiossa puhuttiin puun pienpoltosta ja aloin ihmettelemään, miksi joku polttaisi pikeä. Sitten selvisi, että siinä puhuttiinkin saunan lämmityksestä ym. Olisikohan alle 5 klapia kerrallaan pienpolttoa. Yli 5 klapia tavallista polttoa ja savusaunan kertalämmitys kivijalkaan suurpolttoa?

Koska tuo pien on nyt niin muodikasta, sen käyttöä voisi laajentaa entisestään.

Pienpistooli-pistooli-suurpistooli

Pienmalli(anorektikko)-malli-suurmalli(vähintään XXL)

Shakissa on tunnetusti suurmestareita. Jonkun työpaikan kolmen hengen shakkikerhon mestari voisi hyvin olla pienmestari.

Vapaamuurareillakin on suurmestari. Siivoojasta seuraava voisi olla sitten se pienmestari. Kaikilla olisi kivaa.

Kun VR ajoi junan väärään talliin, uutisoitiin että suuronnettomuus oli lähellä. Koskahan uutisoidaan talven yllättämistä Suomalaisista.

Huono keli ja ajotaidottomuus aiheuttivat päivän aikana paljon pienonnettomuuksia.

Ahvenia

Eräässä kaupungissa eräänä päivänä eräs henkilö haki lupaa haulikolle. Metsästysperusteilla. Täti alkoi kyselemään kenen kanssa, missä, montako elukkaa ja mitä lajia olisi tarkoitus niinkuniinku pyydystellä?
(Tämä on totta!!)


Kalastusvälinekaupassa:
-Päivää, haluaisin ostaa ongen.
-Jaha, päivää vaan. Minkälaisen ongen sitten haluaisit.
-Öh.. No ihan sellaisen yksivapaisen vaan..
-Mitä kaloja ja kuinka monta ajattelit sillä ongellasi pyydystää?
-No.. Neljä ahventa ajattelin ensi kesänä sillä onkia.
-Kenen kanssa?
-Siskonmiehen.
-Missä?
-Paikka on kylläkin salainen, mutta kai se sitten on pakko kertoa. Mulkkujärvellähän me.
Tämä tarina ei ole vielä totta.

Metsästäjät huomio!

Nyt kun käytte siellä metsällä ja pyydätte Tapion viljaa, muistakaa seuraava erittäin tärkeä asia!

Kuva on Timo Mikaman maanmainiosta albumista "Krenatöörit"

Tieteestä lohtua läskeille!

Männä kesänä setä lihosi monta kiloa ja syytti siitä rasvaisia ruokia ja ravitsevia juomia. Mutta sitten idolini Esko Valtaoja kertoikin T&A lehdessä, että aine ja energia ovatkin yhtä ja samaa. Aivan totta, ihminen painaa auringonpaisteessa enemmän kuin varjossa! Hän varastoi auringon energiaa itseensä!

Kun tämä asia tuli selväksi, pääsin itsesyytöksistä ja syytin aurinkoa kaikesta.
Nyt on taas helppo syödä vähintäänkin liikaa!

Mitä jos...

VR olisi hoidellut sotien aikana kuljetuksia nykyisellä kalustolla ja pätevyydellä?

-Pitäisi saada divisioona rintamalle ja olisi vähän kiirekin.

-Valitettavasti junat eivät kulje, koska:
-Sataa lunta
-On pakkasta
-Ajolangassa on vähän huurretta
-Puu on kaatunut ajolangan päälle
-Jotain vaihdetta ei saada kääntymään
-Mandoliino on hyytynyt keskelle rataa
-Meillä on ongelmia aikataulujen kanssa
-Jarruissa on vikaa
-Veturi on hotellissa

Ai niin, ostakaa divisioonanne liput automaatista!


Posti tai mikälie Itella nykyään, olisi hoidellut kenttäpostin?

-Päivää, pitäisi olla Möttöselle paketti?
-Päivää vaan, katsotaanpa.. Paketti onkin mennyt pohjoiseen.
-Mutta mehän olemme kannaksella. Kyllä se tänne pitäisi saada.
-Ottakaa yhteyttä lähettäjään ja miettikää miten sen saatte tänne.
-No miten se teidän vastuunne, ettekö sentään itse hoida mokaannne?
-Tässä olisi valtakunnallinen maksullinen palvelunumero. Soittakaa sinne.
Ja jos paketti on hävinnyt, korvaamme kyllä. Markan kilolta.


Sonera olisi hoidellut viestiyhteyksiä

Tulenjohtaja soittaa tulenjohtopaikalta asiakaspalveluun.
Puolen tunnin odotuksen jälkeen..

-Asiakaspalvelu
-Hirmuinen hyökkäys vyöryy asemiin enkä saa patteriin yhteyttä! Tehkää äkkiä jotakin!
-Katsotaanpas. Joo, kyllä täällä meillä näkyy, että linjat ovat kunnossa. Vian täytyy olla teidän päässänne. Hyvää päivänjatkoa!


Sairaanhoidosta puhumattakaan.

-Päivää, astuin miinaan ja jalka on päreinä. Vähän tuo sattuukin.
-Päivää. Meillähän on tämä hoitotakuu. Jahas, teilläpä kävikin tuuri, sillä jo neljän kuukauden päästä lääkäri ehtii katsomaan tuota jalkaa.

Noniin

Tulipa sitten puolivahingossa tehtyä tämmöinenkin juttu. Nyt pitäisi olla vielä jotain kirjoitettavaa, sanottavaa yleensä kyllä on. Viimekesäinen elätti Urpo Vares kääntäköön katseensa teihin.