Kun ei kerran osata

Ihka oikea ministeri ilmoittaa, että meiltä puuttuu osaaminen puukerrostalojen rakentelemiseen.
Niinpä, tuollaisiahan ei ole saanut täällä rakentaa.
Mutta sitten arvoisa ministeröitsijä heittääkin mielenkiintoisen lauseen ilmoille.

Asuntoministeri Jan Vapaavuoren mielestä Suomesta puuttuu osaaminen suurten puurakennusten valmistamiseen.
- Meillä ehkä haaste ja ongelma on se, että Suomessa ei ole historiaa, eikä perinnettä, ei traditiota, eikä oikein osaamistakaan rakentaa puusta, Vapaavuori kertoo.

Totta tosiaan. Ainahan Suomessa onkin asuttu kivitaloissa, kun kerran puu on ollut vaikeasti saatava ja hankalasti käsiteltävä materiaali.
Eräskin pelkästään kivitaloja sisältänyt entinen pääkaupunki paloi lähes maantasalle, ties monennenko kerran, vuonna 1827.

Laitetaanpa tähän vielä kuva mämmikourien tekemästä leikkimökistä. Puolustukseksi kyseisen teoksen askartelijoille sanoisin, etteivät he koskaan onnekseen nähneet tulevaisuuteen.

Kerimäen puukirkko

Zöppödöy VI

Lueskelin tuossa otsikoita ja törmäsin seuraavaan:

- Huippupoliitikot eivät halua presidentiksi.

Jaha. Vai niin. Sitten silmiini osuikin jo seuraava otsake:

- Sinnemäki vahvistaa Haaviston presidenttiehdokkuuden.

Näistä hirvittävistä uutisista siirrymmekin sujuvasti kammottaviin.

- Humalainen naisopettaja sekoili pelottavan näköisenä.

Tämä tapaus olikin jo niin kauhistuttava, että T.S. selvitti mistä oikein olikaan kysymys, ja haastatteli nimettömänä pysyttelevää naisopettajaa.

T.S.: Niin Jorma, mistä tämä pelottava, saamiemme tietojen mukaan suorastaan humalainen esiintymisesi oikein johtuikaan?

Jorma: No, tuota, kun minä olen sellainen ihmisläheinen ihminen ja opettaja, niin ajattelin lähestyä oppilaita niinkuin olisin yksi heistä.
Ihan vaan sen takia esiinnyin pelottavan näköisenä ja niin punaisilla silmillä, että Lordikin olisi kateellinen.
Tuosta sammaltavasta puheesta sanoisin sen verran, että yritin ainoastaan matkia oppilaiden puheenpartta, mutta näemmä ilmeisen huonolla menestyksellä. Kalkkikset eivät vaan pysty puhumaan uskottavan epäselvästi.

Näistä kammottavista uutisista siirrymmekin joutuisasti toivoa herättäviin.

- Nälkää näkevät Pohjois-Korealaiset syövät ruohoa.

T.S. oli tässäkin asiassa ajan hermolla ja haastatteli erästä nimettömänä pysyttelevää makkaratukkaa.

T.S.: Niin Jorma, saamiemme tietojen mukaan sinulla on ratkaisu tuohon ruohonsyöntikriisiin?

Jorma: Juu, sinne pitää lähettää pirusti piippuja.

T.S.: Juuri nyt en ymmärrä. Miksi sinne pitäisi lähettää piippuja, kun jengillä on nälkä?

J: No katos kun se on sellanen juttu, et jos sä poltat sun ruohos sun piipus, niin sun nälkäs niinku hävii susta. Kun mä niinku katon suaki, nii sun kantsis hommaa oma piippu, nii sun fläsät vois niinku vähetä. Mut hei, ei mul oo semmost piippuu eikä ruohoo, mil toi sun fledas tulis niinku takas.

Henkistä väkivaltaa

Törmäsinpä tuollaiseen artikkeliin.

- Väkivaltaiset rikollisjengit tekevät tuloaan Suomeen.

Varmasti tekevätkin, mutta kyseisessä jutussa oli katujengin määritelmä, mikä laittoi hieman ihmetyttämään.

• TÄMÄ ON KATUJENGI
• - Jengiin kuuluu vähintään kolme henkilöä
• - Rakenteellaan jäsentynyt ryhmä
• - Yhteinen tunnus, symboli, nimi tai säännöt
• - Rikollinen toiminta ja väkivalta keskeisessä asemassa
• - Tavoitteena reviirien valtaaminen ja pelon ilmapiirin luominen
• - Toimii ristiriidassa yhteiskunnan, lain sekä muuten samanlaisten rikollisjengien kanssa

Luonnollisesti koin valtavaa turvattomuuden tunnetta lukiessani artikkelia, mutta sitten onneksi muistin, että puolueethan vain alkavat jalkautumaan kentälle ennen vaaleja.

Taksikuski

Jopas yle on taas saanut otsikon aikaiseksi.

- Haulikko laukesi taksissa - kuski vei perille.

Duoda, mietitäänpäs vähän tuotakin asiaa.
Jos Lihava Setä ajaisi taksia ja asiakas suvaitsisi ystävällisesti ampua haulikolla (tai ihan millä vaan tuliluikulla) repsikan penkkiin reiän, en ainakaan ensimmäiseksi alkaisi heittämään arvoisaa kulkijaa ulos ajoneuvosta. Vielä vähemmän alkaisin pullistelemaan penkin korjauskuluista.

Kaipa ensimmäisenä mieleen tulisi vaan viedä tyyppi haluamaansa paikkaan.
Minnekähän kuskin olisi toimittajan mielestä pitänyt tuokin vaeltaja kiikuttaa?

Laitetaanpas tähän vielä mielestäni Suomen parhaimman kantrilaulajan mainio kappale, taksikuski.

Kas näin kääntyy takki, ja takki kääntyy näin...

Reserviläisliitto teki nettikyselyn, jonka mukaan 75% jäsenistä haluaisi kodinturvajoukot Suomeen.
Valtaisalla äänivyöryllä uudelle kaudelle valittu puheenjohtaja pakkanen kertoo asiasta mm. seuraavaa:

- On hyvä tiedostaa, ettei suomalaisessa yhteiskunnassa ole ruotsalaisen kodinturvan kokoista aukkoa. Meillä on jo esim. VAPEPA, SPEK ja SPR, jotka hoitavat monia sellaisia tehtäviä, joista Ruotsissa vastaa Hemvärnet. Niinpä mahdollisen uuden toimijan tehtävien tulisi olla ensisijaisesti sotilaallisia, Isonkyrön Reserviläiset ry:n 50-vuotisjuhlissa sunnuntaina puhunut Pakkanen toteaa.

Aha. Oukei. Mennäänpäs ajassa taaksepäin ja vilkaistaan vaikka tuota.
Tuolloin arvoisa puheenjohtaja totesi kodinturvajoukoista seuraavaa:

– En näe hirveästi muutostarvetta. Ongelmana on enemmänkin resurssipula kuin toiminnan muoto. Olisin tässä asiassa maltillinen, sillä kodinturvajoukot kuulostavat kovin sotilaalliselta toiminnalta.

Hämähäkkisetä

Afrikassa elelee outo hämähäkkilaji.
Kyseinen kummajainen viihtyy kuulemma hikisten sukkien luona ihan omasta tahdostaan, lisäksi kyseisen lajin koiraan tunnistaa punaisesta naamasta.

Tässähän huomaa omaavansa ihan hämähäkkimäisiä ominaisuuksia.

Kaikeksi onneksi tuollaisia elikoita ei ole Suomessa, koska lähtiessäni volkkarin kanssa liikkeelle joutuisin pakostakin jättämään kyydistä suurimman osan seuralaisistani.

Veronkiertoa

Kun lopetat smookaamisen, menetät ystävän, sanotaan.
No Perkules joo, olo on melkoisen erikoinen. Lihava Setä on ollut polttelematta yli kuukauden, eikä kumpikaan yhtäkään ystävää ole kadonnut taivaan tuuliin.

Mitäpä sitten olisi kadonnut?
Mietitäänpä:

- Aamukröhä

- Pakottava tarve aamutumpille

- Veronmaksun suunnaton ihanuus

- Pakonomainen tarve tarkastaa taskut, jotta siellä on taatusti toimiva sytkäri

Kummallisesti vaan vanhakin kalmo oppii uusia temppuja, kunhan ei ole PAKKO!

Pakollinen tukiainen

Lihava Setä on vaeltanut maailmalla kohta puolitoista vuotta ilman televiision turmelevaa vaikutusta. No, kyllä niitä laskuja kuitenkin putoilee luukusta tasaiseen tahtiin, jos vaikka maksaisin.

Sattuipa vaan tänään seuraava eriskummallinen tapaus, jolloin nimettömänä pysyttelevä työkaveri loihe lausuman seuraavan, elämää suuremman ajatuksen:

Jorma: Näin töllöstä mainoksen, että se yks nuija Fylli Täti menee naimisiin, kuulemma maaliskuussa.

Lihava Setä: Houhou! Never, tai sitten vähintäänkin ei koskaan!

J: Mutta kun telkkarista tuli mainos, että häät ovat silloin.

LS: Niin varmaan. Lyön vetoa, etteivät muuten mene naimisiin silloin. Eivätkä koskaan.

J: Koska en halua viedä tunnetustikin vähiä rahojasi, lyödäänkös vetoa pullakahveista? Voit ottaa vaikka kottia selvittääksesi velkasi.

LS: Toki. Tehokasvatettu possumunkki onkin suosikkini, että sellaisen voit sitten tuoda tullessasi. Minä keitän kahveet.

Mikä mahtaakaan olla lopputulos?

Pakko on iloinen asia

Kuten tiedetään, viheriäiset onnistuivat ymppäämään pakollisen kasvisruokapäivän tsadin kouluihin.
Koska keskustanuoret eivät halua jäädä pekkaa pahemmaksi, pullahti sieltä suunnasta seuraava mainio idea uudeksi pakoksi.

- Pakollinen aamujumppa! Tämän lisäksi yhdellä välitunnilla tulisi pitää taukojumppaa ja venyttelyä.

 

Voi Saatana sentään. Meikäläisen kouluaikana (ja siitä on aikaa) ruokalistassa oli kasvisruokapäiviä ilman pakkoakin, ja hyvin tuli nekin eväät syötyä. Mutta jos se olisi ollut pakollinen juttu, olisin periaatteesta jättänyt mosot syömättä ja ottanut omat lihapitoiset eväät mukaan. 

 

Samalla perusteella tuollainen pakollinen aamusätkyttely on erittäin järjetön idea.

 

- Lapsena opittu tapa voisi kantaa läpi koko elämän, uskoo keskustanuorten liikuntapoliittinen vastaava Anssi Kekkonen.

Juu, kyllä. Kun lapsena on vuosikausia tehnyt pakolla jotain, tulee asiasta myös vastenmielinen. Sikäli se voisi kantaa läpi elämän, että jättää voimistelut sikseen, kun ei enää ole pakko.
Mielestäni liikunnanopetus pitäisi lopettaa kouluista kokonaan.

En tunne yhtäkään ihmistä, kenellä olisi positiivisia muistoja peruskoulun liikuntatunneilta. Lähinnä ne tunnit muistuttivat nykyisiä tosi-tv ohjelmia.
Jos vaikka piti pelata jotain, niin kaksi kaveria valitsivat joukkueensa siten, että aina vuorollaan ottivat yhden pelaajan itselleen. Vuodesta toiseen samat naamat olivat ne viimeiset valitut, ensimmäiset putoajat, heikoimmat lenkit jne. Kyllä varmasti iski hirmuinen urheiluvietti heihin.

Jos taas piti tehdä jotakin telinevoimistelujuttuja tai vastaavia, huolehti viimeistään opettaja heikoimpien suorittajien nöyryyttämisestä. Oli varmasti kivaa. Oppilaisiin iski suorastaan vimmainen urheiluvietti. Tätä on saatava lisää!

Kyllä pakon on pakostakin oltava kivaa.

Törkeä varkaus

Lappeenrannassa varastettiin törkeästi kultasepänliike, vieläpä keskellä kirkasta päivää.
Tässä taas nähdään se, että rikolliset kehittävät jatkuvasti uusia menetelmiä. Ennen vietiin vaan kassakaappeja yön pimeydessä.

Lisäys:

Kappas vaan. Ovat korjanneet otsikkonsa. Joku Jorma olikin käynyt kommenttiosiossa tuota ihmettelemässä.

Valte vapaaksi ja vainajalle pieni sakko

Bussikuskin silmittömästi pahoinpidelleet viattomat nuorukaiset on päästetty vapaalle jalalle odottelemaan aikanaan mahdollisesti seuraavia jyrkkiä nuhteita.

Polliisin mukaan heidän vangitsemiselleen ei kuulemma ollut erityisiä perusteita.
Mikä mahtaisi nykypäivänä olla sellainen erityinen peruste, että syyllinen voitaisiin vangita?

Se nyt tulikin jo selväksi, että jos täysin sekopäisen pahoinpitelyn uhri jää edes jotenkin henkiin, ei vangitsemiselle ole perusteita.
Lähinnä vangitsemisen perusteita nykyään voisivat olla vaikkapa:

- Onnistunut puolustautuminen aseistautunutta hyökkääjää vastaan, erityisesti silloin, kun hyökkäys on tapahtunut syyllisen kotiin.

- Yhden yön kumppanin aamulla muuttunut mielipide.

- Oikea mielipide väärästä henkilöstä.

Nykyinen käytäntö on mielestäni samanlaista, kuin otettaisiin ihmisiä pureskeleva vesikauhuinen koira muutamaksi päiväksi kiinni, ja sitten taas laskettaisiin vapaaksi.

Valohoitoa

Suomessa on saatu aikaiseksi mullistava tutkimustulos syövän hoidossa.

- Niin kutsuttu valohoito estää syöpää leviämästä.

Tuon on pakko toimia erinomaisesti, koska autokorjaamot ovat käyttäneet samaa hoitomuotoa hyvällä menestyksellä jo vuosikymmeniä.

Déjà vu

Pääministeri Mari tietää olevansa pääministeri myös vaalien jälkeenkin.

- "Tämä hallitus eikä seuraavakaan hallitukseni pakkoliitoksia kannata". 

Jotenkin vaan tuosta tuli sellainen olo, että olen ennenkin kuullut vastaavaa. Aijuu, tuohan se olikin.

Ex pääministeri Matti ilmoitti aikanaan jatkavansa vielä muutaman vuoden. 

Rajansa raakuudellakin

Kuten olemme kuulleet, sikaflunssarokote aiheutti narkolepsiaa.
T.S. haastatteli nimettömänä pysyttelevää narkolepsian uhrin isää.

T.S.: Niin Jorma (nimi muutettu), mielestäsi mikään rangaistus ei ole tarpeeksi kova?

Jorma: Ei sitten mikään.

T.S.: Entäpä jos syylliset ristiinnaulittaisiin?

J: Ei riitä!

T.S.: Jospa heidät keitettäisiin öljyssä, oikein hitaasti?

J: Ei riitä!

T.S.: Jospa sitten vaikka seivästettäisiin?

J: Ei Riitä!

T.S.: Entäpä illallinen kokovartaloministerin kanssa?

J: Auts! Perun puheeni. Kyllä jossain sentään kulkeekin jokin raja.

Juu, laita vaan piikkiin

Ranskassa on kuulemma kohu, kun ministerit ovat lomailleet arabidiktaattoreiden piikkiin.

Suomessa taas pari ministeriä ryypiskeli veronmaksajien piikkiin.
Eikä tuokaan ole kuin neula heinäsuovassa tai pieru Saharassa siitä, mitä kaikkea valtion luottokortilla vingutetaan.

Jotenkin vaan tulee mieleeni sellainen ajatus, että jospa ministerien luottokortit, siis oikeus örveltää veronmaksajien rahoilla, lakkautettaisiin kokonaan.

Voisivathan nuo sitten ottaa niin monta diktaattoria ykköskamuikseen, kuin vaan haluavat, ja kuitenkin se tulisi halvemmaksi.
Luonnollisesti nuo hirmuvaltiasfrendit syöttäisivät monenlaisia ajatuksia ministereidemme pieneen mieleen, mutta tuskinpa mitään sellaista, mikä ei siellä jo ennenkin ole muhinut. 

Ennen viherfasistien aikaa

Lueskelen tällä hetkellä Mika Waltarin vanhoja novelleja.
Lainaanpa tähän kylmästi yhden lauseen, lämpimältä 30-luvulta, novellista "Virasto alkoi urheilla", vuodelta 1935.

" Harjoittelijaneitoset innostuivat heti niinkuin aina kaikkeen uuteen, ja hiihtopuvut olivat jääneet käyttämättä, kun taas oli ollut sellainen merkillinen, lumeton talvi".

30-luvulla ei vielä ollut vihreitä tai muitakaan ilmastouskovaisia, eikä kukaan huomannut syyllistää ketään lämpimistä, lumettomista talvista.

Pelko pois, vielä ehtii. 

 

Ennustamisen jalo taito

Suomalainen ennustaja kärähti tukien huijaamisesta. 
Ilmeisesti kortit olivat liian repaleisia, eivätkä kalansuoletkaan olleet ihan tuoreimmasta päästä, kristallipallon laskutkin taisivat olla rästissä, kun kerran käry kävi.
Kumma kun nuo ennustelijat eivät näe itseensä kohdistuvia "onnettomuuksia".

Romanian ennustajat huokaisivat helpotuksesta syyskuussa.

Vuoden alussa tilanne olikin toinen.

- Ennustajat verolle - hallitukselle langetettiin kirous. 

Noin pätevien ennustelijoiden kiroukset ovat varmaankin hyvin voimallisia. Muuttuukohan Romanian hallitus sammakoiksi, tai peräti aaseiksi, niinkuin Suomessa.

Jaettu hallusinaatio

Ihan oikea professori sanoo, että päänsisäisiä ääniä pitäisi yrittää ymmärtää, eikä ääniä kannata torjua, jos niitä sattuu kuulemaan.

No, eihän se minua muuten varsinaisesti liikuttaisikaan, vaikka joku kuuleekin ylimääräisiä ääniä kopassaan, mutta kun maan johdossa on hieman liikaa noita kuulijoita.

Ja heidän mielestään minunkin pitäisi kuulla samat harhat, hyvällä pahalla tai vielä pahemmalla.

Viiltävä ylläri

Joskus alaluokilla olin varma siitä, että opettajan virkaa toimittanut ämmänkropsu oli kotoisin vähintäinkin Mars planeetalta.

Mitä ilmeisimmin arvioni oli kevyestikin arvioiden melkoisen väärä, tai ainakin optimistinen.

Jaa että miksi?

No herttanen. Lukekaa seuraava artikkeli.

Ranskalaiset ovat ottaneet kiinni Irlantilaisen, Saksaa opettaneen kaverin.

Haukka on ketku, mutta jänes on tappaja

Haukka ja pulu suorittivat neuvotteluja siitä, kumpi onkaan eväänä tänään.
Lopulta haukka ilmaisi voimakkaamman mielipiteen.
(Ei kuitenkaan erityisen raa`asti, vaan lasten silmille sopivan kauniisti).

Mutta jänes näyttää närhen munat, mistä kana pissii, dont fuck with me!