sunnuntai 31. lokakuuta 2010

Kansalaisuustesti

Puuhastelevat kansalaisuustestiä Suomeen. No, mikäs siinä. Onhan tuollaisia muuallakin käytössä.
Minullakin olisi muutama ehdotus kysymyksiksi testiin.

- Naapurillasi on kalliimpi auto, parempi kämppä, suuremmat tulot jne.
Miten toimit?

A. Olet älyttömän kateellinen ja mietit kuumeisesti keinoja saattaa naapurisi huonompaan jamaan.

B. Mietit, miten itsekin saisit vastaavat.

C. Mukavaa, että naapurilla pyyhkii hyvin.

- Koulussa kävi kerran joku virhe, ja lapsesi jäi ilman ruokaa.
Miten toimit?

A. Saatte taatusti lukea lööpeistä, miten lapsoseni yritettiin julmasti tappaa nälkään. Tämä ei taatusti jää tähän!

B. No, sattuuhan noita.

C. Kyllä terve lapsi elää komeasti muutaman tunnin syömättäkin.

- Näet parkkipaikalla auton, konepelti ylhäällä ja jonkun puuhastelevan jotakin kyseisen pellin alla.
Miten toimit?

A. Ryntäät välittömästi puuhailijan kylkeen kiinni ja alat jakamaan arvottomia neuvoja kymmenen sanan sekuntivauhdilla.

B. Ymmärrät autoista juuri sen verran, ettet ymmärrä niistä mitään. Siispä jatkat matkaasi.

C. Kysyt, tarvitseeko kaveri kyydin varaosakauppaan tai huoltoasemalle.

- Kuulet uutisista, että pitsinnyplääjä heitti ukkoansa nypylällä.
Miten toimit?

A. Koska en itse harrasta nypläystä, voisi koko lajin kieltää. Jos tuollaista yltiöväkivaltaista lajia ei pystytä suoraan kieltämään, tulisi sen harrastaminen tehdä äärimmäisen hankalaksi ja kalliiksi.

B. Nypläys on hieno laji, eikä yhden ihmisen sekoaminen ole välineen vika.

C. Siellä missä on ladattu nypylä, tehdään mahdollisesti pitsiä.

Jos testattava henkilö vastaa jokaiseen kysymykseen A, on kokelas selvästi integroitunut suomalaiseen yhteiskuntaan.

torstai 28. lokakuuta 2010

Kilipailut

Ministeriö on vähän kysellyt, että pitäisikö henkilöliikenne kiskoilla avata kilpailulle.

- Liikenne- ja viestintäministeriön pyytämällä lausuntokierroksella keskeisistä tekijöistä vain VR suhtautui kilpailuttamiseen varauksella.

Koska VR:n näkemys poikkeaa niin voimakkaasti oikeasta, voidaan se luonnollisesti jättää huomioitta.
Vaikka kyllähän niillä siellä VR:llä on mielestäni ihan pätevät perustelutkin.

- VR:n mukaan junaliikenteen ongelmia ei pystytä ratkaisemaan tuomalla lisää kilpailua, ainakaan ennen kuin rataverkon kapasiteettia on lisätty.

Tämähän on totista totta. Harvaan paikkaan kulkee useakaistaisia ratoja, ja koska VR on normitilanteessa jumissa, eivät kilpailijatkaan pääse perille.
Tuota VR:n jumitteluongelmaa on kyllä vahvasti liioiteltu. Laskujeni mukaan myöhästelyjä ynnä muita ongelmia on ainoastaan neljä kertaa vuodessa.

Keväällä, kesällä, syksyllä ja talvella.

tiistai 26. lokakuuta 2010

Karkailu kuriin

Potilaita karkailee kuulemma sieltä ja täältä.

T.S. haastatteli erään nimettömän laitoksen nimettömänä pysyttelevää johtajaa.

T.S.: Niin Jorma, teilläkin on tietojemme mukaan esiintynyt tuota karkailuongelmaa?

Jorma: Juu, kyllä meilläkin tuollaista esiintyi, mutta nyt se loppu.

T.S.: Miten saitte näinkin pahan ongelman kuriin?

J: No, aluksi esitin hölmöyksissäni niinkin typerää ideaa, kuin riittävän henkilökunnan palkkaamista. Meikäläinenhän poljettiin suohon moisine ehdotuksineni. Lisäksi ilmoitettiin, että nykyistäkin porukkaa karsitaan ainakin puolella.

T.S.: Mutta miten sitten saitte karkailun kuriin, jopa vajaasta puolitetulla henkilökunnalla?

J: No, nykyään meillä on hommissa yksi levyseppä, joka hoitelee tuon karkailuongelman hienosti. Kukaan ei edes uskalla viitsi valittaa.

maanantai 25. lokakuuta 2010

Johan myrkyn lykkäs

Jopas taas on tapahtuma. Jenkkilässä meinaavat teloitusmyrkyt loppua. Myrkyntekijä pystyy kuulemma valmistamaan lisää rojua vasta ensi vuonna.
Sitten tuleekin mielenkiintoinen asia:

- Samaan aikaan tuoreimman erän viimeinen käyttöpäivä lähestyy loppuaan.

Tuota... Mitä ihmettä kyseiselle tavaralle tapahtuu viimeisen käyttöpäivän umpeuduttua?

- Muuttuuko se vaarallisemmaksi.
- Tuleeko siitä terveellistä.
- Myydäänkö se 30% alennuksella mummoille.

Vai nähdäänkö paikallisten vankiloiden ilmoitustaululla seuraavanlainen mainos:

SUURI VARASTON TYHJENNYS ALE!

Oletko odottanut vuoroasi mielestäsi luvattoman kauan?
Hyödynnä nyt erikoistarjouksemme: KAKSI YHDEN HINNALLA!
Ota kaverikin mukaan!

Huom! Tavaraa rajoitettu erä. Varaathan omasi ajoissa.

sunnuntai 24. lokakuuta 2010

Poliittista kummittelua

Perusautoilija Sirpa ei hyväksyisi Persuja hallitukseen.

- Kaikkeen syrjintään pitää olla nollatoleranssi, Pietikäinen painottaa Länsi-Savolle.

Paitsi sille, että Sirpa syrjii Persuja.

Pääministeri Mari selittelee kepun heikonlaista kannatusta pitkällä hallitusvastuulla. No, selitys muiden joukossa, ei siinä mitään. Lisäksi Mari heittää mielenkiintoisen ajatuksen ilmoille.

- Kolmen suuren puolueen hallituksen hän kuitenkin ykskantaan torjui vain poikkeusoloihin kelpaavana vaihtoehtona.

Eikö kuitenkin kannattaisi odottaa vaalien yli ennen tuollaisia heittoja, koska silloin ainakin tiedetään, mitkä ne suuret puolueet ovat.

Huihui! Hei sinä matkailija, jos et halua järkyttää herkkää mieltäsi, niin älä matkusta näihin kohteisiin.
Niissä kuulemma kummittelee niin saatanasti.
Suomalaisia duunareita varoittaisin seuraavasta, ihan kotimaasta löytyvästä kummittelukohteesta.

torstai 21. lokakuuta 2010

Rehupuntti

Jotkut viisaat sanovat, että kasvissyönti on pop ja pelastaa maailman.

Juu. Hyvinkin mahdollista, kuten seuraava kuva kertookin.


Meikäläinen on niin hölmö, että jakaria tulee käytettyä tyhmissä työhommeleissa, eikä kasvissyöntirituaaleissa.
Nyt tietenkin kuuluu vastalauseita ituhippien ja työkalujen väärinkäyttäjien suunnalta.

Lihansyöjät ovat karmeita petoja, ja sitäpaitsi läskejä.

Kyllähän meikäläinen on luonnostaankin tuollainen lihaa syövä läski, ei siinä mitään.

Se vaan ihmetyttää, että lihaa syövät fläsät ovat juuri sitä mitä ovat, luonnostaan, häpeilemättä.

Sitten kun ollaan tosi kasvissyöjiä, pitää naamassa olla rautaa enemmän kuin hitsarin keuhkoissa.

Kaappiin, ulos, kaappiin

Hirmuisesti hölskyvään homokeskusteluun pitää vielä lisätä tämäkin.

Jenkkilässä oikeus on työntänyt homot kylmästi takaisin kaappiin.

Aivan mahdotonta tuhlausta, sanon minä.
Vanha sanonta jo sen kertoo, että samanlaiset lapset leikkivät parhaiten keskenään.
Eikö kannattaisi perustaa erillisiä yksiköitä homoille?

Ainakin tiettyjen kansojen piirissä seuraavanlainen lentolehtinen herättäisi taatusti kauhua:

U.S. Gay Marine Corps tiedottaa:
Hyökkäämme aamunkoitteessa. Jos sitä ennen antaudutte suosiolla, emme kohtele teitä hellästi.

maanantai 18. lokakuuta 2010

Laumasielut

Tulipa mieleeni tuosta ylen homoilta saatuun kimmokkeeseen, että nyt pitää erota laumasieluisesti kirkosta.

Päivin ja monen muunkin suusta on kuunneltu, että kyseessä on sopuli-ilmiö.

Valtava määrä ihmisiä pysyttelee kirkon jäseninä aivan saman ilmiön voimalla.

Ihminen nyt vaan sattuu olemaan laumaeläin, ja tämä johtaa luonnollisesti siihen, että suurin osa jengistä kulkee massan mukana.
Ilman tätä ominaisuutta maailmassa ei olisi ollut yhtäkään diktatuuria.

Millaisiin saavutuksiin tiede olisikaan pystynyt, ilman tuota jarruttavaa ominaisuutta?
Laumasieluisuus ja uskonnot hallinnan välineinä kun ovat hidastaneet kehitystä satoja vuosia.

Silti tämä asia "yllätti" Päivin ja niin monet muut.

Eväissä on eroja

Olen tässä harrastellut supien loukkupyyntiä yhden loukun taktiikalla. Viime päivien tapahtumat saivat aikaan sen, että saaliin ja syötin suhde alkoi jotenkin mietityttämään.

- Ensin laitoin syötiksi 3 nättiä ahventa. Loukkuun meni paksu ja muutenkin iso tapaus.

- Koska edelliseltä kävijältä jäi puolikas ahven syömättä, en viitsinytkään laittaa lisäeväitä satimeen.
Tuloksena oli edellisen puolikas. Olishan tuo pitänyt arvatakin.

- Nyt loppuivatkin ahvenet, ja laitoin ansaan houkuttimeksi Suomalaista huipputytinää, HK Blöötä.
Tuloksena oli todellinen fläsä.

Arvovaltainen raati on todennut, että paras supisyötti on HK Blöö, puolikkaiden ahventen antaessa vain pienehköjä saaliita.

perjantai 15. lokakuuta 2010

Gay news

Tähän alkuun on pakko mainita, että jälleen kerran iski pieni lukihärö.
Ylen homoilta sai meikäläisen miettimään, että millainen on ylen homo.
Ei kevyesti, vähän tai vaikkapa keskinkertaisesti homppeli, vaan ylen homo?

Ylen homot karkottivat kirkolta jäseniä kuulemma 5485 kappaletta, mutta samalla kirkkoon liittyi 76 uutta jäsentä.

Pastori Oinonen ei ole huolissaan, koska jokaista eronnutta kohden saatiin jopa 0,0138 uutta jäsentä kirkkoon.

Muurinen ja Jortikka eivät tutise edes ylen homojen edessä.

Myöskään homot eivät tutise, vaikka vastassa olisi millainen jortikka.

torstai 14. lokakuuta 2010

Ei mitään uutta

Väittävät, että joku penistemppushow tulee ensimmäistä kertaa Suomeen.
No ei tule.

Täällähän ovat huipputason mulkut kikkailleet vuosikymmeniä.

Soittoruokaloissa tapahtuu

Kuten tunnettua, soittoruokalat ovat hirmuisia paikkoja.
Polliisi ja tarkastajat iskivät yli tuhanteen ravinteliin ja 36:ssa paikassa tarjoiltiin humalaisille!
T.S. haastatteli nimettömänä pysyttelevää, huolestunutta kansalaista.

T.S.: Niin Jorma, olet kovasti huolissasi tästä uutisesta?

Jorma: Kylläkyllä. Kun näinkin valtavassa määrässä kuppiloita ihmisille myydään surutta sellaisia määriä tärpättiä, että suorastaan humaltuvat. Ja tämä kaikki on tapahtunut yhden viikonlopun aikana!

T.S.: Olisiko tilanteelle mielestäsi tehtävissä jotakin?

J: Juu, mielestäni soittoruokaloiden asiakkaisiin pitäisi asentaa alkolukko. Tämä juomisenestolaite voitaisiin säätää vaikka nollakakkoseen, niin johan loppuisi läträys. Lisäksi asiakas olisi aina ajokunnossa kotimatkaa varten.   

maanantai 11. lokakuuta 2010

Lyö lyötyä

Meikäläinen ajelee tunnetusti vanhalla volkkarilla. Viikonloppuna eräs kaveri rohkaisi minua Via Dolorosallani valitsemallani tiellä. Hän nimittäin kysyi minulta iloisesti seuraavaa:

Oletkos muuten kuullut, että noista on uudempiakin malleja?

Erittäin järeää

Tuollaiset tuikitavalliset "järeät käsiaseet" ovat nykyään esileikkikoululaisten viatonta puuhastelua.
Nyt puhaltavat uudet tuulet.

Porvoolaisella parkkipaikalla nimittäin ammuskeltiin erittäin järeällä kiväärillä.

T.S. haastatteli nimettömänä pysyttelevää erittäin järeiden kiväärien erittäin pätevää asiantuntematonta.

T.S.: Niin Jorma, millainen maailmanlopun keksintö tuollainen hämmästyttävän järeä kivääri oikein onkaan?

Jorma: Järeä kivääri on mikä tahansa kivääri, kunhan kaliberi on enintään 22. Erittäin järeä on mikä tahansa itsestäänlatautuva tai latautumaton vintofka. Järkyttävän järeä on sitten mikä tahansa urheiluammuntaan luvitettu pyssykkä.
Lisäksi nämä kaikki voidaan vielä niputtaa luokkaan "suunnattoman järeät".

T.S.: Ohhoh! Olipas siinä järeyttä kerrakseen. Voisitko hieman valaista, mitä biologi rikoskomissaari Fagerholm tarkoitti salaperäisillä sanoillaan:
- "Kyse on niin järeästä aseesta, että auto ei anna tavallaan mitään suojaa".

J: Juu, tämähän on aivan päivänselvä juttu. Katsos kun auton antama suoja on suhteellista, niinkuin Alperttivainaa sanoisi, hehheh.

T.S.: Juuri nyt en ymmärrä.

J: No, minäpä selitän. Elokuvistahan olemme oppineet, että auton sisällä ei ole koskaan turvassa. Mutta avatun etuoven takana kyyristellessä on turvassa kaikelta muulta, paitsi kaupparatsuilta.  

sunnuntai 10. lokakuuta 2010

Zöppödöy II

VR on keksinyt uusia selityksiä jo ennen tulevaa talvea, mikä on polakkien mukaan kylmin tuhanteen vuoteen.

Täytenä yllätyksenä puissa on lehtiä, mitkä kuulemma putoavat syksyisin. Tämä ilmiö on uusi ja siten mahdoton ennakoitavaksi.

VR on Lanseerannut myös lippujen alemyynnin.

- Ennakkolipun tarkkoja alennusprosentteja tai myynnin aloittamispäivää ei ole vielä lyöty lukkoon.

No, eihän tuolla mitään kiirettä olekaan. Junienkin aikataulut lyödään lukkoon vasta, kun sattuvat saapumaan asemalle.

Iskipä taas pienoinen lukihärö. Halonen ei lämpene kerjäläisille kerjäläislaille.

Aiheuttiko boa-kärmes kolarin?

- Omassa lemmikinkuljetuslaukussaan luikerteli noin metrin pituinen ja hyvinkin miehen ranteen paksuinen käärme, jonka poliisimiehet tunnistivat Boaksi.

Nyt voidaan selvästikin unohtaa vanhat vitsit luku tai kirjoitustaitoisista polliiseista.
Nykypolliisi erottaa suvereenisti boan vaikka pytonista. 

lauantai 9. lokakuuta 2010

Ääriajattelija

Kylläkyllä. Olen mielestäni sellainen kohtuutavallinen, keski-ikäinen, lihaa syövä heteromies. Siitäkin huolimatta, että harrastan ammuntaa ja metsästystä. Tai luulin tähän asti olevani sellainen.

Kaksi herranterttua ovat saaneet oikein kirjan aikaiseksi.
Tuossa kirjassa on kuulemma haastateltu vaikka ketä:

- Teosta varten veljekset haastattelivat laajaa joukkoa suomalaisia ääriajattelijoita äärioikeistolaisista ja ääriuskovaisista ekoaktivisteihin ja aseharrastajiin.

Olen siis nykyään ääriajattelija.

Satojentuhansien muiden samanlaisten ääriajattelijoiden sankassa joukossa.

Suitsetamine kahjustab tervist

Tyhmästä päästä kärsii koko ruumis. Tuo vanha sanonta osoitti jälleen kyntensä.

Meikäläisellä on tuo suitsuttelun synti paha tapa ja volkkaria ajellessa tulee useasti käryteltyä. En kuitenkaan heittele tumppeja ikkunasta, vaan keräilen niitä limupulloon, missä on hieman lillikkää pohjalla.
Kun toimii näin ovelasti, ei sytyttele metsäpaloja, eikä roskasta.

Tänään taas ajelin volkkarilla mutkaista tietä näkymättömiin, ja koska mukanani oli limonaadiumia, ajattelin ottaa hörpyn. Vauhdissa pullo käteen, korkki auki ja ryyppy.

Nyt siellä tietenkin nauretaan: HAAHAA! Setä ryyppäs tumppipullostaan.

No juu, sieltähän se huikka tuli otettua. Mutta tunnetusti aivot ovat askeleen jäljessä, ja tästä johtuen nielemisrefleksi ehti tekemään temppuja.

Onneksi ei tullut sattumia mukaan.

torstai 7. lokakuuta 2010

Elämää tulevaisuudessa

Kaksi vuotta märehditty aselaki-esitys on sitten ulostettu.

Turussa kuitenkin eletään tulevaisuudessa. Viimeksi tänään kuulin juoruja turkulaisista bumerangeista. Eräs meni näin:

- Luvan myöntäminen olisi tulevan lain hengen vastainen.

Turkuhan on tunnettu koe-eläinlaboratorio aselupa-asioissa. täällä testataan, mitkä kaikki kyykytykset menevät läpi.
Joskus itäkairaan ajellessa nauroimme, että Suomen laki loppuu Savukoskella.
Nyt odotan, jos se vaikka joskus saapuisi Turkuunkin.

Kaveri ilmaisi tuon tulevaisuusvision ihan osuvasti.

- Jaahas! Tulipas sitten ajettua 100km/h. Siinä olisi parikymppiä liikaa, niin että mukava pikavoitto tästä tuleekin.

- Mutta tässähän on satasen rajoitus.

- Juu, mutta talvi on tulossa ja silloin tässä on nopeusrajoituksena 80km/h.

tiistai 5. lokakuuta 2010

Zöppödöy

Joojoo! Onhan siellä kannikoiden välissä kaikenlaista tavaraa, mutta joku on selvästikin käynyt salaa laittamassa sinne jotain ylimääräistä. 

- Juu, banaani, skeittilauta, sateenvarjo, kaivosdumpperi, kasipallo ja marihuana on kyllä meikäläisen.
Mutta tuota valkoista kamaa en ole koskaan nähnytkään. Miten ihmeessä on sinne joutunutkin.

Uuden bensan hinta on kuulemma vähän hakusessa.

- Monenlaista söpinää ja selitystä on ilmassa, mutta yksi asia on varma.
Enemmän se maksaa kuin nykyinen ysivitonen.

Porvoossa tehdystä murhasta on tullut tunnustuskin. Hyvä, että syylliset saadaan kiinni, mutta jotenkin lööppilehti taas vaan onnistui seuraavalla hullulla lauseella:

- Poliisin mukaan surman tekotapa on ollut erityisen julma ja raaka. Sivullisille siitä ei kuitenkaan aiheutunut haittaa.

Rouva on hyvä vaan, ja ulkoiluttaa fifiään ihan rauhassa. Minä tässä suorittelen erityisen julmaa ja raakaa murhaa, mutta suuntaan roiskeet rouvasta poispäin. Hauskaa illanjatkoa vaan! 

Konista asiaa

Kaverin poika harrastaa shakkia ja lupauduin hiekkasäkiksi harjoitusvastustajaksi. Shakki on siitä kummallinen peli, että siinä syödään ahkerasti hevosia, mutta silti on aina vaan nälkä.

sunnuntai 3. lokakuuta 2010

Karmea tapaus

Pääministeri Marin Jopo on varastettu!
Koska fillaria ei enää ole, jää ainoaksi kulkemisen keinoksi mustan auton takapenkillä matkustelu.

Otan osaa.

Aijuu! Mulla olisi mökillä ylimääräinen vanha sykkeli. Jos vaan joku hommaisi siihen uudet renkaat ja öljyä ketjuihin, voisin sen kyllä pääministerille lahjoittaa.

Meinaan vaan, että olisi sen pääministeriyden jälkeenkin kulkupeli alla.

Ketkut suorittivat syrjinnän

Ranelle sattui työtapaturma, minkä seurauksena vähän luitakin katkeili. No, ei siinä mitään, vahinkoja sattuu aina.
Tähän asti kaikki menikin normaalien kaavojen mukaan, mutta varsinainen syrjintä alkoi välittömästi viranomaisten saavuttua pelipaikalle.

- Ambulanssiin siirrossa tarvittiin seitsemän palomiestä ja kaksi poliisia, sitten paarit hajosivat. Sairaalainsinöörit eivät taanneet röntgen- ja leikkauspöydälle kuin 200 kilon keston, Rane Peltomäen Mari-vaimo kertoo.

Kyllä tuollainen onkin jo aivan törkeää syrjintää.
Elokuvissakin urhea palomies tai polliisi kantaa naisen turvaan vaikka mistä tilanteesta.

Tässä tapauksessa jonkun sievän lettipäisen naiskonstan olisi pitänyt ottaa Rane riuskoille harteilleen ja viedä turvaan Q:n suunnittelemille paareille. Näin oltaisiin vältytty nöyryyttävältä yhdeksän miehen operaatiolta.

Mari vielä jatkaa tuohtuneena:

- Oli aivan kauheaa, kun siinä joku jo väläytteli tutkimuspaikaksi Viikin eläinasemaa, missä hoidetaan hevosia.

No, siellä ainakin paikat olisivat kestäneet. Se, että sairaalan leikkauspöytä vahvistettiin ennen leikkausta, ei sitten ollutkaan aivan kauheaa.

Koska Mari on autuaan tietämätön siitä, että kaikkialla maailmassa arvotaan ihmisille jonkinlainen keskikoko, minkä mukaan yritetään saada tavarat sopimaan mahdollisimman monelle, niin kerrotaanpa se nyt.

Meikäläinenkin osallistuu tuohon syrjintään, koska suureksi onnettomuudekseni joudun ajelemaan vanhalla volkkarilla, minkä sanominen autoksi lasketaan kiroiluksi.


Seuraavista tyypeistä taas kummallekin tulee Ranesyndrooma volkkarin kanssa.

Tämä ei ylety polkimiin.

Tämä taas ei mahdu koko kinneriin.

Kyllä maailma on katala paikka.